Самые свежие смешные анекдоты до слез
Секс был бы смешным и невинным развлечением, если бы от него не рождались люди.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит:
— Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
— Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался:
— А что ж там впереди, неужто еще лучше будет? — и погнал коня вперед. Проехал немного — точно, все один к одному, снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?). Леша задумался:
— А что ж там, впереди, может, еще краше? — и пришпорил коня. Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они нах*й все, твари ёб*ные!"
Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
— Ты зачем пьешь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка тебя делает красивым??
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
— О! Пришел, красавчик!Среди славян с древности существует поверье — кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник — тот в школе прогуливал ботанику.
В небольшом городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двести штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?Хочу работать в секс—шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х*ем вы сюда приперлись?"
В автомагазине:
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!Немолодой банкир, в модном фитнес—центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес. Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера:
— Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки?
— Сергей Иванович, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…— А я недавно охотничью собаку купил
— Какой породы?
— Гончая. Я ей— ФАС!, а она мне — да ты гонишь!Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
— А ты боялся, что не влезет..Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
— Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
— Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
— Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш—бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
— Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!Поспорили пастор с раввином, чей бог сильнее.
— Мой сильнее, — говорит пастор.
— Вот плыву я как—то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, что вокруг была буря, а там где мы плыли, был полный штиль.
— Это что! — возразил рабби.
— Вот иду я как—то в субботу по улице и вдруг вижу — на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. И я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там где я стоял — был четверг.А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали.
— Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Разговаривают дети в песочнице:
— А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
— Подумаешь! Мой — вообще мешками деньги таскает.
— Да ладно, кем он работает—то?
— Инкассатором...В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные — предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...
— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Что бы ноги вместе держать...Карась — карасю:
— Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
— Будешь мне верный?
— Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!Девушка на приёме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!— Давайте—ка, больной, рубашечку по меряем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?
— А мы их аккуратненько сзади завяжем.Моей бабушке все равно кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.
— Ты в курсе, что на новой "Ладе—Приоре" будут четыре педали?
— А четвёртая—то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.
— Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше — врач или учительница?
— Учительница всё—таки лучше.
— А почему?
— Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит — "следующий"...Шизофреники строят воздушные замки, параноики в них живут, а психотерапевты снимают арендную плату!
Дом — там, где живёт твой котик, а вовсе не там, где лежит твоя зарядка от мобильника.
Иногда возникает спонтанное желание выпить водки.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
