Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
— Я принципиально не шахтер.Весь мир — театр, а все люди в нём стоят в очереди в гардероб и матерятся.
— Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился?
— Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!Болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
— Снимаю трубку, и какой—то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
— Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно.
Девушка приходит к врачу — диетологу:
— Доктор, я бросила курить — поправилась на 3 килограмма.
— Так
— Начала курить снова — похудела на 3 килограмма,
— Такое бывает
— Потом снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
— Так что вас беспокоит?
— Скажите, это нормально в течение суток?Из речи комментатора...
— А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво "Балтика безалкогольное". "Балтика безалкогольное" давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу...— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец—то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении:
— Ой, дорогой, таки о чём ви молитесь?
— Прошу, чтобы выплатили пгемию, тогда я наконец—то смогу купить себе "Запорожец"
— (Протягивая деньги) Возьмите, и не отвлекайте больше Господа по мелочам!Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому—нибудь неудобства"
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
Вообще не понимаю эти войны из—за религий. Я еще пойму войны ради справедливости, демократии или даже мести, но религиозные войны? Люди просто убивают друг друга из—за спора, у кого лучше воображаемый друг.
Сверх скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!Из дневника французского студента:
Пятница:
— Пил с русскими студентами—первокурсниками.
Суббота:
— Чуть не умер.
Воскресенье:
— Похмелялся с русскими студентами—первокурсниками.
Понедельник:
— Лучше б я в субботу умер…Подплывает русалочка к своему дому—ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают.
Русалочка:
— Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
— На себя посмотри, срусалочка...Звонок в турфирму:
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— А какой суммой вы располагаете?
— Ну, тысяча рублей.
— Отдыхайте...Устроилась недавно... Работа — сутки через трое, коллектив — с*ки через двое...
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она.
— Нет,не у меня.
— А, ну, значит, у окулиста.Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…— Я вчера жену попросил шарф связать — «Спартак — чемпион!».
— И что?
— Да она двух слов связать не может!Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!Склероз — двигатель прогресса, именно благодаря ему человек совершает открытия.
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду — везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
— Фима, я слышал, что ты женился?
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Так тебя ещё можно поздравить?Гаишник останавливает машину и представляется:
— Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
— Киллер Петров, уже на работе.Папа Римский призвал дать отпор террористам.
— Ну наконец—то старые добрые крестовые походы!Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.