Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Этапы женской эволюции:
    18 лет: если будешь приставать, дам по морде.
    32 года: если будешь приставать, дам.
    48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
    64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.

  • Зима 41—го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
    — Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

  • Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

  • Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают у продавца:
    — Почему его не берут?
    — Он до этого в публичном доме жил.
    — Ниче, покупаем!
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
    — Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает жена.
    — Них*я себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

  • Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

  • Часовой на КПП остановил офицера.
    — Я—майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
    — Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
    — Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
    Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
    — Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

  • В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем—то из живых людей.
    Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
    — Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
    — Три максимум.
    — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
    — Три максимум.
    — Эх слабовато!
    И утопил француза. Тут плывет немецкий корабыль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
    — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
    — Четыре, пять максимум.
    — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
    — Пять максимум.
    — Эх слабак!
    И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
    — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
    — Одынадцать
    — Так я ж говорил, что всего 10 есть,
    — А у мэня с собой эщё одна эсть,
    — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
    — Одынадцать"
    — У меня всего десять?!!
    — А ты мне тоже понравылся.

  • На пресс—конференции:
    — Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше...
    — Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

  • — Чего—то ты плохо выглядишь.
    — Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
    — И как, желание пропало?
    — Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

  • Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена.
    Он кладёт перед ней два мешка.
    — Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
    Жена берёт мешок:
    — Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
    Лесник:
    — Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

  • Кошка поймала мышку..
    — Мышка, Жить хочешь???
    — А с кем?
    — Тьфу — проститутка, даже есть расхотелось…

  • Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия — общество равных возможностей!

  • Админам дали 1 новый ноубук на всех.
    Как вы думаете из—за чего они сегодня чуть не подрались?
    Не правильно думаете...вся бодяга случилась из—за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.

  • — Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
    — Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

  • Вопрос к армянскому радио:
    — Можно ли сдать зачет автоматом?
    Ответ:
    — Можно, но из гранатомета — надежнее... Вовочка.

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Представляешь, мой парень прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
    — И что же это была за СМС?
    — "Извини, это я не тебе".

  • Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

  • В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
    Штирлиц! Если ВЫ еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воровать из сейфа!

  • Выпивают два приятеля. Один другого спрашивает:
    Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
    — Я на диете.

  • Письмо Гуглу
    — Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена:
    — Позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

  • Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
    Пьяным алкоголиком!
    — Опять?!..

  • — Милиция должна на шаг опережать преступников!
    — Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

  • Учитель — учителю:
    — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.

  • Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

  • Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было.
    — А как же православные?
    — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

  • Мужчина на приеме у врача.
    Врач:
    — Ну, что у вас?
    Мужчина:
    — Понимаете, у моего друга большие проблемы…
    Врач:
    — Ну, что ж, показывайте своего друга.

  • Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит:
    — Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
    К нему подбегает другой HР и спрашивает:
    — Что, братан, исцелился?
    — Да нет, просто мой джип украли.

  • Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
    — Ты готова? — спрашивает он громко.
    — Тише, — шепчет Джульетта.
    — Папа нас услышит...
    — Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

  • Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял — это же я с утра чистые носки искал.

  • ... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом
    восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам
    великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
    Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к
    Штирлицу на день рождения.

  • Была тут у нас групповуха. Участвовала я и ещё один шизофреник.

  • Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

  • — Подайте Христа ради!
    — Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
    — А я после работы!

  • Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

  • — Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша!
    — Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

  • Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает:
    — Вам что, шум мешает?
    — Нет, выхлопные газы.

  • Медведев говорит патриарху Кириллу:
    — Эта жара и пожары — просто кара божья! Нет ли в Библии каких—нибудь указаний или прецедентов?
    — Вот разве что Моисей просил египетского фараона отпустить евреев из рабства, а потом бог наслал на Египет саранчу, мор и другие кары...
    — Да я и сам знаю об этом, но Путин наотрез отказывается отпускать этого еврея Ходорковского...

  • Один мальчик не знал кто нравится девочке — "плохие парни" или романтики, поэтому ударил её кастетом, на котором было выгравировано сердечко.

  • — Поручик, это у Вас стекло или опал?,— спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.
    — Сначала стекло, а потом опал,— не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

  • Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

  • В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
    — Послушайте, в моей постели клопы!
    — Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

  • — Главное — ко всему подходить с огоньком.
    — Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

  • Два психолога:
    — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
    — Зачем?
    — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
    — Почему?
    — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

  • Дочь, говорят ты в детском садике материшься?
    — Пи*дят!

  • Разговор двух подруг:
    — Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног...
    — Какой ужас!
    — Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

  • Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
    — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
    — Ни хрена себе...
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    — Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит?
    — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

  • Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает:
    — Ты куда летишь не видно же ни черта?
    — А вы как в море идете?
    — По приборам.
    — Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

  • У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно:
    — Двое похорон — это уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует:
    — Соня слегка приболела. Похороны в четверг.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц