Самые свежие смешные анекдоты до слез
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты в туалет еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
— Ты тоже.— Аня, ты единственная из многих, с кем мне действительно хорошо.
— Я не Аня.Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.
— И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату»
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
— Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе...
— Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
— А в натуре, чем? — задумался папаша.
— Ну, допустим, банком...— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое—то колесо по проходу катают.Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
— Добрый день, вы превысили скорость, штраф — 1000 рублей
Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
— А сейчас?
— 1000 рублей!
Тогда девушка снимает с себя лифчик.
— А сейчас?
Мент смотрит не девушку:
— Мммм... 1000 рублей
— Да, подавись ты, — отдает менту деньги и уезжает.
Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
— Не много?
— Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.Каждая власть в России к концу своего правления становится годной к расстрелу.
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
— Кузьмич, спой что—нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
— Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
— Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
— О... точно, за проезд...Сажусь в маршрутку, там табличка:
— Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!— А спонсор нашего прогноза погоды — ликёро—водочный завод Кристалл!
— Водка Кристалл — хорошее настроение в любую погоду!— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!
— Я знаю.Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала. Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается.
— А ты что все каникулы делал?
— Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
— Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
—... (в сторону) орков там всяких мочил...Учительница в классе:
— Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
— Естественно, — отвечает Вовочка, — ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать... Студиоз.Толстые люди не любят драться, потому что плохо бегают.
— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
— Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.— Доктор, ну поцелуйте меня!
— Нет, не могу!Понимаете мы, врачи,пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы…Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась.
— Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост:
— Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
— Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
— Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!— Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик!
— Вадик, сынок, когда же ты пить—то бросишь?Учитель на уроке:
— Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
Наша сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков...на этот раз греческих.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.