Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
    — Вася, мы вчера пиво пили?
    — Пили.
    — А водку пили?
    — Пили.
    — А коньяк?
    — Пили.
    — А ракетное топливо пили?
    — Пили.
    — А ты в туалет еще не ходил?
    — Нет!?
    — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

  • Люблю смеяться добрым смехом. Недобрым — даже больше, но людей боюсь пугать.

  • Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
    Сын (смеясь):
    — Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
    Отец (строго):
    — Ты тоже.

  • Женашахматистаприходитдомойпьянаяначетвереньках,потомучтокоролеваможет ходитькакхочет.

  • — Аня, ты единственная из многих, с кем мне действительно хорошо.
    — Я не Аня.

  • Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.
    — И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

  • Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату»

  • Официант! В моей печени нож!
    — Не нужно было оскорблять шеф—повара.

  • Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
    — Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе...
    — Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
    — А в натуре, чем? — задумался папаша.
    — Ну, допустим, банком...

  • — Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
    — Нет левого шасси!
    — Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
    — Да!
    — Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
    — Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое—то колесо по проходу катают.

  • Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
    — Добрый день, вы превысили скорость, штраф — 1000 рублей
    Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
    — А сейчас?
    — 1000 рублей!
    Тогда девушка снимает с себя лифчик.
    — А сейчас?
    Мент смотрит не девушку:
    — Мммм... 1000 рублей
    — Да, подавись ты, — отдает менту деньги и уезжает.
    Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
    — Не много?
    — Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.

  • Встречаются два друга. Один спрашивает:
    — Ты почему со своей подружкой поссорился?
    — Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
    — Ну и что здесь такого?
    — Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

  • Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
    — Не иди туда. Ну не иди дурак...
    Жена спрашивает:
    — Что смотришь?
    Муж:
    — Нашу свадьбу...

  • Каждая власть в России к концу своего правления становится годной к расстрелу.

  • Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
    — Кузьмич, спой что—нибудь...
    Кузьмич, хриплым голосом:
    — Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

  • Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
    — Так, граждане, приготовьте за проезд.
    Мужик (очнувшись):
    — О... точно, за проезд...

  • Сажусь в маршрутку, там табличка:
    — Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!

  • — А спонсор нашего прогноза погоды — ликёро—водочный завод Кристалл!
    — Водка Кристалл — хорошее настроение в любую погоду!

  • — Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
    — Да уж, раньше специалисты поматерее были.
    — Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".

  • Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
    — Принимаются стаф—фки... На заф—фтра…

  • — Алло! Это ясновидящая Антонина?
    — Да, Сергей Иванович.
    — Но я не Сергей Иванович!
    — Я знаю.

  • И опять на уроке. Училка:
    — Дети, вам приходилось когда—нибудь спасать чью—то жизнь?
    Вовочка:
    — Да, когда я подменил противозачаточные таблетки сестры на обычные витамины!

  • Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала. Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается.

  • — А ты что все каникулы делал?
    — Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
    — Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
    —... (в сторону) орков там всяких мочил...

  • Учительница в классе:
    — Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
    — Естественно, — отвечает Вовочка, — ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать... Студиоз.

  • Толстые люди не любят драться, потому что плохо бегают.

  • Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

  • Муж говорит жене:
    — Мы разбогатеем и заведём семью.
    Дорогой, у нас уже есть семья!
    — Заведём получше...

  • — Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
    — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
    — Да, конечно.
    — И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

  • Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец — кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
    — Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..

  • Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос:
    — Догадывается ли Сергей о существовании Антона?

  • Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

  • Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
    — Для вашего возраста результаты неплохие.
    — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
    — Вы пьёте? Курите?
    — Нет, я никогда не пил и не курил.
    — Вы едите острое и жирное мясо?
    — Нет, доктор, я такого не ем.
    — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
    — Нет, я никогда не играл в гольф.
    — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
    — Что вы, доктор!
    — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

  • Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
    — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
    — Конечно, хочу!
    — Соединяю с командиром части.

  • — Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
    — А как вы хотели? Он его смотрит!

  • Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

  • Молодому человеку на призывной комиссии:
    — Ваши фамилия, имя, отчество?
    Пушкин Александр Сергеевич — Что—то больно имя знакомое.
    — Ну еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.

  • Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
    Олигарх говорит:
    — Все понятно, но что с моим сыном будет?
    Бандит:
    — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
    Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
    Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
    — А что, в полиции тоже неплохо.

  • Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
    — Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка, пойдем дунем!
    Водитель:
    — Не—е—е, я всё.

  • — Доктор, ну поцелуйте меня!
    — Нет, не могу!Понимаете мы, врачи,пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы…

  • Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась.

  • — Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.
    Генерал произносит очередной тост:
    — Предлагаю выпить за здоровье!
    Молодой полковник:
    — Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
    Генерал:
    — Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!

  • — Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик!
    Вадик, сынок, когда же ты пить—то бросишь?

  • Во время интервью Президент Обама убил муху...
    — О чем продолжалась беседа — для русской разведки осталось загадкой.

  • Конференция:
    — Как слепые дети играют в футбол?
    — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
    В этот момент заходит фермер:
    — Это ваши слепые дети там играют?
    — Да. А что вы имеете против слепых детей?
    — Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...

  • Вовочка спрашивает у соседки по парте:
    — Групповуха с двумя П?
    — Я за.
    — Дура, пишется как?

  • Учитель на уроке:
    — Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

  • Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

  • Наша сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков...на этот раз греческих.

  • Супруг жене:
    — Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
    — Что, много двоек нахватала?
    — Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц