Анекдоты про объявления

Читайте самые смешные анекдоты про объявления. Мы собрали все анекдоты про объявления которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про объявления

Анекдоты про объявления

21 Июля 2019
  • Объявление: — Опытный проктолог квалифицированно определит, откуда у вас растут руки.

  • Объявление на пляже: Граждане отдыхающие, просьба в воду не ссать — пираньи дохнут!

  • Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?

  • Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утончённый, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам — скидка 100%!"

  • Объявление в магазине: — При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис.

  • Объявление: — Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.

  • Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

  • Объявление в газете: — Пропала собака. Особые приметы: — К поводку привязан мальчик лет 9—ти...

  • Объявление на дверях публичного дома: — Наш публичный дом предлагает три вида удовольствий: — Первое. Половой акт. Цена — десять долларов. — Второе. Наблюдение за половым актом. Цена — двадцать долларов. — Третье. Наблюдение за наблюдающим половой акт. Цена — сто долларов.

  • От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.

  • Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению. Недовольный Дима, 23 года.

  • — Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему? — Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?

  • Объявление: — Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает.

  • Объявление в самолете: — Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39! Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. — Здравствуйте, я анестезиолог. — А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

  • Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто—то уступит твоей".

421 Анекдот в категории