Анекдоты про обед

25 Августа 2022 12:16
  • Для тех, кто хочет похудеть:
    Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!

  • В студенческом общежитии:
    — Что у нас на обед?
    — Не знаю, этикетка от банки отвалилась.

  • Один психотерапевт спрашивает другого:
    — Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
    — По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

  • Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?
    — Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

  • Таможенник жене:
    — Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
    — Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
    — А хлеб—то — за свои!!!

  • Муж после обеда говорит жене:
    — Этого супа можно было сварить литров сто.
    — Он так тебе понравился?
    — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

  • За 10 минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
    — Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без обеда?

  • — Тук—тук.
    — Кто там?
    — Это я, Почтальон Печкин! Принес посылку для вашего мальчика, но вам ее не отдам, потому что у меня обед.

  • Чудеса гражданской авиации:
    Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью—Йорке, багаж — в Буэнос—Айресе.

  • Клиент — официанту:
    — Это счёт за обед или Вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

  • Стишки про обед

    Лосины треснули на попе,
    Пошёл по шву тугой корсет —
    Нормально так перекусила
    В обед

  • Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак:
    — Лежит два раздавленных яйца и мелко—мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
    — В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

  • — Дорогая, а что у нас на обед?
    — Ничего!
    — Так, вчера же было ничего?!
    — Я на два дня приготовила.

  • Муж, придя вечером с работы:
    — Жена, где мой обед?
    — В кулинарной книге, страница 33!

  • Самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками.
    — Они, наверное, даже на обед не ходят.

  • — Алло, привет, чем занят?
    — Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
    — Так ты на работе?
    — Щас посмотрю... Так—с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.

  • Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
    — Что вам посоветовать?
    — Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
    — А что у вас на обед?
    — Дык, блин, вино!!!

  • — Нельзя же спать до обеда.
    — Льзя.

  • Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
    — Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы. Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
    — Расчёской своей. А что?

  • Во время обеда говорит один коллега говорит другому:
    — А я бы сейчас выпил.
    — Для храбрости?
    — Ну, официально, да.

  • Что значит "напился в рабочее время"? Обед — это моё личное время. Как хочу, так им и распоряжаюсь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 108