Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж (в крик):
    — Что за хам?
    Жена:
    — И не говори! Ни тебе «здравствуйте», ни мне «до свидания»!

  • Начальник районного РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.

  • — Может ли Запорожец развить скорость в 100 км/ч?
    — Может, если его пустить с горы Арарат.

  • Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!

  • Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал.
    — Что—то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.

  • — Ты точно ждешь малыша? — спрашивает папа дочь.
    — Да, я уже была у доктора.
    — Ну и кто отец?
    — Врач мне этого не говорил.

  • Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
    Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

  • Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

  • Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
    — Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу.
    — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
    — Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

  • Буратино, ты когда—нибудь жалел, что ты деревянный?
    — Нет, я больше жалел, что Мальвина — ватная!

  • — А ты помнишь свою первую учительницу?
    — Ага... Это было в 10—м классе, с учительницей русского языка и литературы!

  • Пацан на первом свидании:
    — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
    На лице девушки отразилось полное негодование:
    — Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

  • Дембель Гриша ещё по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась!

  • Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

  • Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой.
    — Ой, батюшка! Что ж случилось—то? Как это вы так?
    — Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал...
    Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:
    — А что такое биде?
    — А хрен его знает, сто лет в церкви не был...

  • Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана.
    Один говорит:
    — Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
    — Однако, нет, а то еще сошлют куда—нибудь.

  • Два рыбака встретились, один другому говорит:
    — Прикинь, какая фигня: когда я на рыбалке, Васька спит с моей женой, когда я сплю с женой, то эта падла снимает мои сети.

  • Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
    — Пошол на Х..!!!
    Через минут пять уже ближе:
    — Пошол на Х..!!!
    Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
    — Ты бы еще вилку взял!
    — Пошол на Х..!!!!!

  • — Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная?
    — Говорили.
    — И что вы сделали?
    — Я их съела.

  • ОВИР, 70—е годы, старуха—еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался "демократичный" кагэбэшник—овировец:
    — Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица:
    — Там хорошо, где нас нет!
    — Вот—вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!

  • Жена:
    — С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из—за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
    Муж:
    — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

  • «Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов — Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
    — Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!

  • Полковнику докладывает дежурный по роте:
    — За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!
    — Иванов?
    — Так точно!
    — А почему глаза узкие?
    Чукча, просто.
    — А почему Иванов?
    — Так в уставе прочитал.

  • Абрам прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну:
    — Сходи посмотри, папа дышит?
    Сын, возвращаясь:
    — Папа—то дышит, но вот около него дышать невозможно.

  • — Представляешь Вася стал вегетарианцем!
    — Это как!?
    — Перешел на травку

  • — Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно — жуть. Как в ужасах.
    — Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда—то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...

  • Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник.
    — Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

  • Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
    — Ну как?
    — Теперь хорошо. Пусть кто—нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

  • Совет диетолога:
    — Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин...

  • Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
    Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
    — С чего ты это взял?!
    — Только что в программе «Время» сообщили:
    — В Канаде обнаружена сибирская язва!

  • В полицию прибегает заплаканная женщина:
    — Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
    — Когда это произошло?
    — Неделю назад.
    — Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
    — У него сегодня получка.

  • В моей работе есть плюс и минус. А когда одного из них нет, то нифига не работает.
    (с) Водитель троллейбуса

  • Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.

  • Дед Мороз приходит к психиатру:
    — Доктор я в себя не верю!

  • Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД

  • Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала — не по—еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало:
    — Умирать будешь, никто воды не подаст!. Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы... Настал смертный час. Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.
    — Ну вот я и умираю,—думает он, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?

  • Дети в детском саду... Петя:
    — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.
    Вася:
    — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт.
    Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:
    — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!

  • Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зелёнкой обрабатывать. Утром жена будит его и говорит:
    — Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол—зеркала зелёнкой измазал?!

  • Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

  • Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

  • Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает…

  • Директор калужского мукомольного завода часто фантазирует, что он колумбийский наркобарон.

  • — Что общего между песком и мужчиной?
    Ответ:
    — Оба легко пристают к женской заднице.

  • Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.

  • Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает:
    — Вы так любите танцевать?
    Он гордо отвечает:
    — Да, очень!
    — А почему вы тогда не научитесь?

  • Слабый пол, а сколько сил отнимает!

  • — Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
    — Нет, им так легче думать.
    — А зачем думать в туалете?
    — Им так легче срать.

  • Встречаются две курицы. Первая говорит:
    — Ты какие яйца несешь?
    Вторая:
    — По рубль десять.
    Первая:
    — А я по рубль двадцать!
    Вторая:
    — Хм. И стоит ли из—за десяти копеек жопу рвать?

  • Экзамен по анатомии. Студент:
    — Печёнка состоит из...
    Профессор:
    — Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
    — Селезень состоит из...

  • Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц