Анекдоты про нож

25 Августа 2022 12:16
  • Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком:
    — Откройте милиция!!!

  • Немногие знают, что если удаву дать виагры, то в умелых руках он так же опасен как нож.

  • Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
    — Эй, Красную Шапочку не видали?
    — С корзинкой и пирожками?
    — Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

  • Учительница в школе:
    — Ребята, сегодня у нас торжественное закрытие живого уголка на каникулы! Петенька, возьми нож и убей игуану.

  • «Пусть лучше от нас, чем где — нибудь в подворотне» — сказали родители и пырнули сына ножом.

  • Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
    — У вас картечь есть?
    — Нет.
    — А дробовики?
    — Нет...
    — А ножи?
    — Нет!
    Он выходит из магазина, смотрит — на витрине и дробовики, и картечь, и ножи... С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
    — И что вы имеете против голубых?!!
    — Дробовики, картечь, ножи...

  • — Ты в плену. Рассказывай секретную информацию или...
    — Или что? Будешь резать меня ножом?
    — Банальщина.
    — Истязать пытками, травить ядами?
    — Приелось.
    — Что же ты сделаешь?!
    — Я сделаю выводы и не буду больше с тобой разговаривать!
    — Чудовище! ААА! Как тебя земля носит! Я сдам все секреты, только не делай выводы!!!

  • Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

  • — Ты меня прям—таки без ножа режешь!
    — Все верно, это болгарка.

  • — Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол — и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу.
    — Жить ей оставалось не более часа.

  • Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
    — Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... слесарь наверное...

  • — У меня болит нога.
    — Хватит заниматься самовнушением.
    — Но у меня нож в бедре.
    — Бла—бла—бла самовунешееение.

  • Судья подсудимому:
    — Ну—ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
    — Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
    Судья:
    — И так три раза подряд?

  • В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит:
    — У тебя деньги есть?
    Второй (доставая из—за пазухи топор:
    — А тебе зачем?

  • В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Затем выбросила с балкона рюкзак.
    — Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

  • — Семь бед — один ответ, — подумала Белоснежка, беря в руки нож...

  • Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.

  • Парням нравятся заботливые и непредсказуемые: сделай яркую прическу, приготовь особый ужин, пырни его ножом.

  • На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу:
    — Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия?
    — Я постараюсь выстрелить первым.
    — Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
    — Тогда я брошу в противника гранату.
    — Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
    — В стремительном броске я ударю врага штыком.
    — Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с ножом.
    — Я заберусь на дерево.
    — Но в пустыне не растут деревья.
    — Послушайте, сэр! — воскликнул курсант.
    — Я не понимаю, на чьей вы стороне — на моей или противника?

  • Муж спрашивает у молодой жены:
    — Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
    — Дорогой, это не бифштекс — это пудинг

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 143