Анекдоты про нож

25 Августа 2022 12:16
  • После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

  • В темном переулке встречаются два мужика.
    Первый, вынимая из кармана нож:
    — У тебя деньги есть?
    Второй, доставая из—за пазухи топор:
    — А тебе зачем?
    Первый, достает сотню:
    — Да разменять хочу...

  • Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
    Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
    — Интересно,— думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

  • Следователь:
    — Вы узнаете этот нож?
    — Конечно!
    — А, так все—таки узнаете?!
    — Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

  • — Нож в печень, никто не вечен.
    — А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

  • — И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник.
    — А почему не голову?
    — Это кто—то уже сделал до меня.

  • Заходит один грузин к соседу:
    — Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
    И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит.
    — Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано?
    — Вано умэр!
    — Как умэр?! Кагда?
    Гоги, разрезая волосинку ножом:
    — Завтра.

  • Предупреждающая табличка в зоопарке: «Не давайте гориллам нож — они часто бьют себя в грудь».

  • Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

  • Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
    Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
    — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
    Жена:
    — А ты забодай...

  • Врач, склонившись над мужчиной, у которого воткнут в спину нож по самую рукоять:
    — Больно?
    — Нет... Только когда смеюсь!

  • Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

  • — Как называется драка двух французов на шпагах?
    — Дуэль.
    — А драка двух чукчей на ножах?
    — Резьба по дереву.

  • Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из—за пояса нож и грозно спрашивает:
    — Деньги есть?
    — А тебе зачем? — отвечает другой, доставая из—за пояса топор.
    — Да разменять хотел.

  • — Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
    — Ножом, пистолетом?
    — Хуже! Сказал, что на мне не женится.

  • Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
    — Деньги, ценности, часы — быстро!
    Один еврей поворачивается к другому:
    — Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

  • В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
    Врач спрашивает:
    — Больно?
    — Только когда смеюсь, доктор!

  • Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
    — Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
    — Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться:
    — Майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...

  • — Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
    — Дуэль.
    — А когда двое русских на кулаках?
    — Мордобой.
    — А когда два чукчи на ножах?
    — Резьба по дереву.
    — А две бабки на костылях?
    — «Окна» Нагиева.

  • Один аксакал хвастается другому:
    — Мой сын Ахмед весь день сидит дома, нож точит. Вечером уходит. Утром приходит — деньги считает. Наверное, где—то по ночам бухгалтером работает.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 143