Анекдоты про новости

25 Августа 2022 12:16
  • Немного позитива! Поза по—собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!

  • Новости автопрома: Новая Лада—калина—кабриолет нанесла мощнейший удар по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.

  • Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернеткафе": Неправильный заголовок — "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".

  • Отец сказал сыну, что Дед Мороз — это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.

  • Новости хоккея:
    — В полуфинале Чехия объединилась со Словакией, и Чехословакия досрочно вышла в финал.

  • Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

  • Врач—психоаналитик пациенту:
    — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
    Пациент:
    — Какая же может быть хорошая?!
    Врач подсаживается ближе:
    — Вы симпатичный!

  • У меня есть просьба к работникам телевидения.
    Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
    Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

  • Авто—Новости:
    — Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра...

  • В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

  • — Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
    — Милиция установила личность афериста—рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

  • — Слышал новость? Депутат Бондаренко жалуется, что у них в Верховной Раде в туалете совсем нет туалетной бумаги!
    — Да ничего, переживут, они и так привыкли конституцией подтираться.

  • Адвокат подзащитному:
    — У меня две новости: плохая и хорошая!
    — Какая плохая?
    Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
    — Б....! А какая хорошая?
    — Холестерин всего 140!

  • Спускается Моисей с Горы:
    Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
    — Давай хорошую.
    — Сошлись на десяти...
    — Ооо, ну давай теперь плохую.
    — Прелюбодеяние вошло...

  • На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

  • Государство, в котором ди—джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...

  • Криминальные новости.
    — Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

  • Негромкая новость: соседи Владимира Путина сделали самый тихий в мире ремонт.

  • Сообщение РИА—Новости:
    — По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Николаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.

  • Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 302