Анекдоты про новости
— Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь.
— Какую?Из новостей:
— ЧП на конкурсе ледовых скульптур в Нью — Йорке. Тающий памятник Дюймовочки работы Церетелли смыл в океан четырнадцать туристов.— А ты смотришь ужастики?
— Ерунда! Я смотрю НОВОСТИ!Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, из—под кровати высунулись Черные Руки и задушили ее. А теперь новости спорта.
Новость:
— Харьков признан городом—рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!Комментариев к новости о выпуске нового фотоаппарата Nikon D3200:
— А для футбола он подойдет?
— Для футбола лучше использовать мяч.Доктор — пациенту:
— Для вас две новости — хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…— Опять в новостях Мельниченко с угрозами!
— Да—а, он уже так надоел, что хочется спросить, не пора ли ему съездить в Лондон попить чаю…Как вариант:
— Люди, у меня для Вас две новости — хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— Из 613 заповедей сошлись таки на 10.
— А плохая?
— Прелюбодеяние вошло.— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!..
— Везет же некоторым!
— Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть...Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш—бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на ГАЗ—66.— Слышал последнюю новость? Зоопарк на неделю закрыли.
— Почему?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут!..Жена приходит домой и с порога говорит мужу:
— У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Они стоят 27 тысяч!Настоящий пессимист всегда читает российские новости только на украинских сайтах. И наоборот.
Для поддержания беседы лучше делиться плохими новостями. Хорошие могут вызвать зависть и даже ступор.
Дед разговаривает с 18—ти летней внучкой:
— В мое время, девушки знали, что такое краснеть!
Новости:
— Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала. Ага, я даже живо представляю, что ты им такое говорил, дедушка.— Слышал новость, задержан глава МВФ, которого подозревают в попытке изнасилования?
— Экономики какой страны на этот раз?Приходит женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня вибратор в заднице застрял!!!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали. Женщина очнулась после операции и спрашивает:
— Доктор, как результаты, все прошло хорошо??
— У меня для вас две новости:
— Одна так себе, вторая хорошая — вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли!