Анекдоты про новости
Новости.
Коротко о главном:
— Культура — страшно.
— Политика — грязно.
— Спорт — стыднo.Доктор обращается к пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я, что, умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.Доктор:
— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая.
Больной:
— Давайте с плохой.
Доктор:
— Ногу спасти не удастся и её придётся всё таки ампутировать.
Больной:
— А хорошая?
Доктор:
— Я уже нашёл покупателей на ваши кроссовки!На городском сайте новость:
— На дороги области наносят разметку.
Первый комментарий:
— Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!Председатель ЦИК — Лукашенко:
— У меня две новости, одна хорошая — другая плохая. С какой начать?
Лукашенко:
— С хорошей...
— Вы стали президентом.
— А плохая тогда какая???
— за Вас никто не проголосовал.— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет паб.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Этот паб будет уютным и недорогим.Доктор — пациенту:
— У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— С плохой.
— Мы ампутировали вам здоровую ногу.
— О Господи...
— Но больную еще можно вылечить!Секретарша — начальнику:
— У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
— С хорошей, естественно.
— Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.— Этого пациента срочно в операционную!
— Что с ним?
— Аналитический шок.
— Вы хотели сказать анафилактический?
— Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось.
— Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор—центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.А у нас плохая новость для любителей плохих новостей..
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
— Петрова уже в морг отправили?
— Ну да.
— О, блииин!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
— К вам из отделения нашего привозили?
— Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
— Петро—о—ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился!
Это у меня часы так спешили!Программа "Время":
— Здравствуйте. В эфире — новости. Сначала коротко о главном... Главный — по — прежнему Путин. А теперь новости...Новость дня:
— ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
— Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.Новости техники:
— Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.Новости из Еврейской автономной области:
— В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями, область переименовывается в Китайскую, а областной центр — в Би Ла Бидзан.Новость:
— Передача "Фабрика звезд" получила государственную премию "Лучший передовик" за поднятие фанерной промышленности страны.Саакашвили проводит заседание правительства Грузии.
— У меня есть 2 новости, — говорит он, — хорошая и плохая. Начну с хорошей:
— В России взорван газопровод...— Папа, у меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
— Начнем с плохой.
— Я расколотил твой мерс.
— А какая же хорошая?!
— Я больше не буду!