Анекдоты про новости
Секретутка — боссу:
— У меня для вас 2 новости, 1 хорошая, другая нехорошая. С какой начнём?
— С хорошей, довай.
— Мы с вами никак не страдаем бесплодием.Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
— У Вас 10 детей? — удивляется врач.
— Да, ведь я плохо слышу.
— Но какая связь?
— Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:
— Будем дальше смотреть или что? Я переспрашиваю:
— Что?... вот Вам и 10 детей.Смотрел по телевизору боевик. Оказалось, это новости.
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая:
— Мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Господа, мы получили 11 оскаров!— Владимир Владимирович, у нас для вас 2 новости, хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Вы победили на выборах!
— А плохая?
— За вас никто не проголосовал...Странная новость: командир батальона «Донбасс» Семен Семенченко получил контузию в ходе боев!
А я был уверен, что он контуженный с детства...Новость:
— Плотник—шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым.
Врач на обходе говорит больному:
— У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Начните с плохой.
— Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
— Ну, а хорошая?
— Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.Запись на автоответчике:
— Если у вас плохая новость — говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала.Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие.
— Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной хернёй.— У меня для тебя две новости, плохая и очень плохая.
— Ну давай с плохой.
— Тебе осталось жить три дня.
— А очень плохая?
— Я два дня не мог с тобой связаться.Значица с полмесяца назад у нас открыли улицу — я через пару дней по ней случайно про перся.
— Два дня назад открыли новый подземный переход — я по нему случайно прошел.
— Открыли новый торговый центр — по делам через два дня зашел....
— Сегодня в новостях услышал, что построили новый КПЗ и ходят слухи про новый морг... — СУКИ!! Я НЕ ХОЧУ!!!Запись на автоответчик:
— Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.Удивительное — рядом!
— Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор — то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.Спортивная новость дня:
— Клуб итальянской Серии А "Рома" все—таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".Один украинский бизнесмен говори другому:
— Вчера услышал новый развод для лохов. Заходит ко мне в офис какой—то чувак и предлагает купить конфискат за хорошую цену...
— Тоже мне новость — это же старый трюк!
— Да, но этот чувак сказал, что он от Фирташа и торгует природным газом, конфискованным у Нафтогаза!Бодрый дикторский голос:
— Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca—Cola!!!Корнет поручику Ржевскому:
— Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
— О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?