Анекдоты про новости

Спортивные новости:
— За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Новости экологии.
— Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает:
— Ну что? Адвокат:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик:
— Давай плохую! Адвокат:
— Вам должны отрубить обе руки! Мужик:
— А хорошая? Адвокат:
— Вот эта книга! Мужик:
— Как убежать из тюрьмы? Адвокат:
— Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях!!!

Сайт администрации города. Новость.
— На дороги нашего славного города сегодня будут наносить разметку.
Первый комментарий:
— Лучше бы они на дороги нашего города асфальт нанеси.

Новости Олимпиады.
— Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
— Мы па—бе—ти—лии. Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
— Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Сэр, США захвачены инопланетянами.
— А что за хорошая новость?
— Они поедают негров и срут нефтью.

Радостная новость.
— В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар.
— Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Если снежинка не растает. В твоей ладони не растает... Тогда у меня для тебя плохие новости.

Актриса кабаре торжественно сообщает подруге:
— Если бы ты только знала, какая у меня новость! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером!
— Счастливица! — завидует ей подруга.
— Ну, а миллионер—то твой доволен?
— Еще не знаю. Подожду, пока он проснется, тогда я сообщу ему об этом.

— Слышал новость — фирма Microsoft купила Skype?
— Теперь в Skype появится синий экран смерти..

Доктор — пациенту:
— У меня 3 новости, первая:
— Операцию вы перенесли хорошо. Вторая:
— Мы вам отрезали не ту ногу. Третья:
— Зато другая пошла на поправку.

Новости:
— На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Разговаривают муж с женой. Жена:
— У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Подушка безопасности сработала хорошо…

Новости:
— Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 гривен...

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
— Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор новостей:
— А теперь коротко о главном! Политика — грязно. Экономика — страшно.
— Культура — бедно. Спорт — стыдно!

И в завершении — новости культуры:
— Вчера застрелен директор филармонии.

Название статьи в новостях про авто:
— Роrsсhе — что нам ждать в будущем.
Один из первых коментов:
— Кому нам?

1 января. Новость:
— Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс — секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня.

Из—за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио «Шансон».
— Сегодня это единственная хорошая новость.