Самые свежие смешные анекдоты до слез
Парень говорит отцу:
— Пап, я собираюсь женится.
— Интересно, и как же зовут твою избранницу?
— Федя.
— Так это ж пацан!!
— Ничего себе пацан — 28 лет!— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром или без?
— Какая разница.
— А без бригадира вообще никто не работает.На избирательном участке:
— Бюллетени чем—то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну—ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России.Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
— Начальник танкового корпуса слушает!
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
— Начальник танкового корпуса слушает!
— Петька, ты, что ли?
— Я, Василий Иванович, я...
— А чего ты врешь—то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
— Но ведь от танка только один корпус и остался...Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
— Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
— Это не автопортрет, это лошадка! — ответила Ксюша.Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать.
Он говорит ей:
— Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей?
— Пожалуй, как супруг с супругой.
Он повернулся спиной и захрапел.— У меня черный пояс по кулинарии.
— Это как?
— Могу убить одной котлетой.Где можно прочитать про коронавирус?
Хочется расслабиться, после новостей о мобилизации...Отправляется как—то отец в командировку и говорит детям:
— Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно.
Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю:
— Ну что ты хочешь?
Оля говорит:
— Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад!
— Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь?
Лена говорит:
— Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад!
— Молодец Леночка куплю тебе мармелад.
Ну а ты Вовочка что ты хочешь? Вовочка:
— Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед!
— Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?!
Вовочка подумал и отвечает:
— Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!Абонент, владелец пейджера:
— Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое гласность?
— А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!— Привет
— Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу вконтакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.Жена мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!!
— Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились...Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
— Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
— Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год?
— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!— Дети, чей это памятник?
— Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому—нибудь известному политику или депутату.
— Почему ты так решил, Вовочка?
— Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
— Ты бы ее согнал!
— Не успел. Отец ее веслом убил.Приходит маленький грузинский мальчик домой и говорит:
— Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин.
Это правда?
— Да, сынок.
— Папа, и ты — грузин?
— Да, сынок.
— Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин?
— Hет, сынок, он — Новый Русский...Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.
В народе бытует мнение, что военные — ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно—развлекательный марш—бросок. Но нам нравилось, потому что всё—таки без противогазов и в форме...
Мужик по пьянке обжегся. Доктора позвали в больницу
Его девушку и говорят:
— Ваш парень в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи.
Помочь ему можете вы, если дадите свою кожу.
— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!Поймал однажды дед Ельцин золотую рыбку.
— Отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню, — молвила рыбка.
— Что бы такое еще придумать, понимаешь?? Не хочу быть президентом, хочу быть царем, как Романов!
— Будь по твоему.
Ночь. Стук в дверь. Входят чекисты.
— Граждане Ельцины? Подъем, пора в подвал... фотографироваться.Муж спрашивает жену:
— Ты хотела бы стать мужчиной?
— Нет. А ты?Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
— Не выталкивайте пьяных из ресторана.
— Но почему?
— Не забывайте: мы находимся в вагоне—ресторане.Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице.
— Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова.
— Пусть говорят!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.