25 Августа 2022 12:16
  • Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
    — Новый Год
    8 Марта
    — Масленица
    — Ура, горячую воду дали!

  • Она:
    — Кем будешь одеваться на новый год?
    Он:
    — Шреком.
    — Маску купил?
    — Пока нет, а ты кем будешь?
    — Красавицей!!!
    — Маску купила?

  • Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

  • Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

  • Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
    — Что—то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
    Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит:
    — Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
    — На букву Б, товарищ Сталин.
    — Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
    Отрезали.
    — А на какую букву ваша фамилия, товарищ
    Молотов?
    — На букву М, товарищ Сталин.
    — Правильно! И мизинец тоже на букву М.
    Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

  • Жена нового русского спрашивает мужа:
    — А ты мне на новый год ёлочку поставишь, серебристую такую?
    — Нет проблем.
    — А может сосну?
    — А если соснёшь, то может и золотистую.

  • — Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
    — Мы решили — пусть наступает.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Что ты подарил жене на Новый год?
    — Путёвку в Таиланд.
    — А она что тебе?
    — Улетела!

  • Мать спрашивает у дочери:
    — Что будешь делать на Новый год?
    Оливье, спиртное, секс
    — Что?!
    — Да шучу я, какое оливье!

  • Интервью с новым русским, который недавно купил 600—й мерс:
    — Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!
    — Ну пока купишь, пока пригонишь — вот и три года!
    — Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
    — Пойдемте.
    Открывает гараж.
    — Вот первый мерс, вот второй, третий, ....598—й, 599—й...

  • Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
    — Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
    — А я пять ящиков петард...
    — А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали!..

  • — Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
    — Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
    — О, как это любезно с вашей стороны...

  • Синоптика спросили:
    — Будет или нет снег в Новый Год?
    — Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

  • Дорогой Дедушка Мороз!
    — На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
    — А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
    С уважением, Дима Медведев.

  • Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали... Спасибо друзьям, что нас не забывают!

  • 1 января. Папа Карло спрашивает грустного Буратино:
    — Сынок, почему ты такой печальный? Ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
    — Но пап, я же хотел котёнка или щенка…
    — Понимаешь, Буратино, не все дети получают именно то, что хотели!
    — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

  • Телефонный разговор под Новый год:
    — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
    — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
    — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

  • Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

  • Милый, ты сделаешь мне подарок?
    — Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
    — Ну а теперь на День святого Валентина...
    — Кого—кого мне надеть?!

  • Очень плохо — встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, дома, когда совершенно нечего поесть.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 426