25 Августа 2022 12:16
  • — На Новый Год опять обещают снег.
    — Эх, если бы еще и деньгами.

  • — Мам, я на Новый год хочу котика!
    — Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

  • Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже сидит в дрыбадан пьяная девица. Подходит мент, спрашивает:
    — Девушка, вы чего в таком виде посреди улицы, в луже?
    — А м...может я сы...снегурочка!!! Ик! А может я р...растаяла!

  • Бизнес по—американски.
    — В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком.
    — В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как—то двигались и не жирели.

  • На Новый Год Арсену Авакову подарили набор для игры в дартс и фотографию Саакашвили.

  • 31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
    — А у меня для тебя есть особенный подарок!
    — !!!
    — Только придется на дачу ехать...
    — Ну, ничего, там и отметим!
    Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче ёлку, всё, как положено. После 12 удара курантов жена спрашивает:
    — А где же сюрприз?
    — Один момент!
    Лезет под ёлку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
    — С новым годом, дорогая!
    Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки...
    — ?!...?
    — Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

  • Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
    — А ты чё здесь один? Мужик отвечает:
    — Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
    — Не, я лучше кефирчику попью...
    — Да ты чё, Новый Год ведь...
    — Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
    — Да, помню — А я нет!!!

  • — На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
    — Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

  • Муж у неё был таким изощрённым алкоголиком, что начинал встречать Новый год с Камчаткой.

  • Новый год.Мальчик спрашивает у папы:
    — Пап,а почему ты так высоко конфетки повесил?
    — Это чтобы ты их до Нового года не съел.
    — Так что ж мне серпантин жрать??!

  • Утро, 1 января 2013 года. Наблюдатель в ярости разбивает новый, недавно купленный будильник.
    — Почему я все ещё жив!?

  • Я детишкам, на Новый год, детского шампанского купил.
    — Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки выпили!
    — Так утром пришлось за детским пивом бежать!

  • Муж радостно сообщает жене:
    — А я подарок нашёл тебе на Новый год!
    — И сколько карат?

  • Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом.

  • Муж спросил: "Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!" Третий день сижу, держу губу...

  • Не забудь загадить желание на Новый Год.

  • Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.

  • Разговаривают две блондинки.
    Первая:
    — Кать ты слышала, что празднование нового года будет в пятницу?
    Вторая:
    — Ой блин, хоть бы не тринадцатого.

  • — В Ген прокуратуре, оказывается, тоже люди работают.
    — С чего ты взял?
    — А попросила Тимошенко перенести допрос на 13—е января и ей пошли навстречу.
    — Это потому что в ГПУ на старый Новый год Снегурочку не нашли.

  • Медведев поздравил всех россиян с Новым Годом, а Ходорковского и Лебедева— с Новыми Годами!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 426