Анекдоты про Новый год

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12—ти закричим:
— Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Студента спрашивают:
— Что лучше — Новый Год или женщины?
— Конечно Новый Год!
— А почему?
— Чаще бывает…

— Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
— Конечно!
— Тогда уйди 31—го куда—нибудь.

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
— Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
— В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Разговаривают 2 блондинки. Одна говорит другой:
— Представляешь Новый год выпадает на пятницу!
На что вторая ей отвечает:
— Лишь бы не на 13 число.

Стали известны источники дохода за 2011 год Виктора Януковича. Самая большая сумма была получена от донецкой типографии "Новый мир" за право издания брошюры "Пять лет на золотом унитазе"

— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.

— Вот, я придумала. Пошлю ему на новый год открытку со снимком УЗИ и подписью:
— У него твои глаза.
— Ага. А он тебе в ответ посылку со своими выпавшими глазами. и подписью:
— Теперь точно мои. А потом когда твоего малыша будут спрашивать на кого он похож, он будет говорить:
— На кого похож не знаю, но вот глаза у меня папины, и такой банку с формалином достает из—за спины.

После встречи нового года встречаются два приятеля:
— Ну что как новый год справил?
— Да так вроде ничего только дед умер!
— Как умер? Он же у вас такой спортивный был!?! И по утрам и по вечерам бегал!?
— Да дом загорелся!
— Так что он сгорел что ли?
— Да нет. Пожарные приехали брезент растянули, чтобы он прыгнул.
— Разбился?
— Да нет, от брезента оттолкнулся и обратно в окно.
— Сгорел?
— Да нет опять прыгнул
— Разбился?
— Да нет, обратно — в окно.....
— А от чего же тогда умер?
— Да задолбал он всех... Вот его и пристрелили.

Одиночество — это когда в Новый год, чтобы выпить на троих, сажаешь за стол двух плюшевых тигров...

Янукович вызвал Хорошковского к себе и говорит:
— Я за свободу слово. Даже решил учредить новый праздник «День свободы слова».
— Очень мудро, Виктор Федорович. Одного дня в году им для этого вполне достаточно.

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
— Ну, как встретил Новый год?
— Не знаю, еще не рассказывали...

— Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок...
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся...

— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что—то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.

— Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим?
— Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество", как празднуют "Старый Новый Год"!!!

Блондинка с подругой:
— Блин, Новый Год выпадает на пятницу...
— Да? Надеюсь, не на 13 число?

— Мне муж на Новый год подарил шапку—невидимку.
— Неужели ты в ней становишся невидимой?
— Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

После Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
— Не знаю, мне еще не рассказывали...

— Мамочка, что подарить тебе к Новому году? — радостно вопрошал Йося.
— Сдачу сессии тобой на отлично!
— А подешевле что—нибудь можно?