Анекдоты про Новый год

— Шеф нашей фирмы — любезнейший человек.
— Почему вы так думаете?
— Он вызвал меня и сказал:
— Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все—таки с нового года я попробую.

— Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
— Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Один новый русский говорит другому:
— Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться, чтобы
всего—то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год
на Канары слетать?
— Не—е, братан, надо же куда—то от жены утром уходить.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А как ты?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой—то гад каток на люк поставил.

Популярная московская новогодняя шутка:
— Вы где Новый год встречать будете? В Шереметьево или в Домодедово?

За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Разговаривают две француженки:
— Ты где новый год встречала?
— Как всегда в постели.
— И много было народу?

Лучший подарок шефу на новый год — "Комнатный ртутный фонтан".

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны — почему всегда на меня?!

Дмитрий Медведев дал поручение россиянам встретить Новый год.
— Теперь хоть одно его поручение точно будет выполнено.

Разговаривают 2 блондинки:
— Говорят в этом году новый год выпадает на пятницу — хоть бы не на тринадцатое.

Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю:
— Раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся — она засветилась:
— Свет включили. Ну и хрен с ней — пусть висит, всё равно Новый год скоро.

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов.
— есто надоевших задниц они увидят много новых лиц...

— Оперативная группа, мы прибыли на место убийства. Всех предупреждаю — ничего не трогать!
— Почему?
— Это на Новый год.

В суде:
— Подсудимый, за что вы убили человека?
— Да вот иду я по улице, Новый год на дворе, вижу — мужик около елки стоит. Я его спрашиваю:
— Продаешь? А он мне в ответ:
— Да. Я ему:
— Почему? А он:
— Пятьдесят тысяч. Ну, делать нечего, даю ему деньги, подхожу к елке... Дернул — а она растет!

Саакашвили подарили на Новый Год секс—куклу с лицом Авакова.

— Говорят, в 2017 году Украина отправит к Луне спутник.
— Думаю, все произойдет гораздо раньше и спутник на Луну запустят в 2015 году на следующий день после выборов нового президента.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый год встречали.

Две подруги:
— Что ты подарила мужу на Новый год?
— Голубую норку.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти.