25 Августа 2022 12:16
  • Идут 2 студента по улице.Видят, на 6—м этаже общаги на балконе висит палка колбасы. Первый лезет по балконам, второй руководит «восхождением». Тут ко второму подходит милиционер:
    — Вы чё это делаете?
    — Да вот подарки к Новому Году развешиваем!
    — Так сейчас же май месяц!
    — Вася!Я же тебе говорил, что Новый Год прошёл!Снимай подарки и слезай!

  • Из писем Деду Морозу:
    — Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино
    — Золотой Шар. Я буду там всю ночь.

  • Занимательная арифметика: 666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016 С наступающим Новым Годом!

  • Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
    — Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
    — Здорово! — обрадовался он.
    — Теперь у меня их будет два.
    — Почему два? — удивилась бабушка.
    — А второй я нашел у тебя под кроватью

  • — Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? Так мило... А мы не будем тебя стеснять?
    — Ну... Еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче — хорошая примета!

  • Новый год. В квартиру заходит уже слегка поддатый Дед Мороз. Родители приглашают его в комнату, приводят маленького мальчика, ставят его перед Дедом Морозом. Дед Мороз изображает на своем лице максимально добрую улыбку, наклоняется к мальчику:
    — Ну, малыш, скажи мне, что ты хочешь получить на Новый год?
    Мальчик молча подходит к Деду Морозу и дает ему по морде.
    — За что, мальчик?
    — А за прошлый Новый год, сука!

  • Приходит в ресторан Новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам Новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. Новый русский посылает телохранителя:
    — Иди узнай, что это они так долго.
    Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
    — Что ты так долго? — спрашивает телохранитель.
    — Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
    — Без проблем, — говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает голову.
    — ???
    — Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

  • Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
    — Детки, если отгадаете загадочку — все подарки Ваши, если нет — мои.
    — Хорошо, — ответили детки.
    — Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек?
    — Тридцать, — хором ответили детки.
    — Хрен Вам детки, а налоги...

  • Идет дед Мороз по тверской, подходит к нему проститутка и говорит:
    — С Новым годом!
    — С Новым годом, внученька! Вот только подарочка у меня для тебя нету!
    — Зато у меня для тебя есть! Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. Дед хрипит:
    — Уууух, аах, умница девочка! Смотри только горлышко не простуди!!!::27 11

  • Разговор двух блондинок.
    — Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
    — Да—а!? Только бы не на тринадцатое!

  • У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.

  • — А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
    — Давайте…
    — Милиция! Милиция!

  • Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
    — Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
    — Вот из—за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

  • Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

  • Итак, Одесса... 80—е года... Многие выехали, многие готовятся, ну а оставшихся многих постигла завидная участь и тут в родном городе у самого синего Черного моря...
    Утро... 7 часов, у нового отбеленного дома истошный крик:
    — Иван... Иван... Иван...
    С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и открывая форточку орёт:
    — Поц! Какой Иван?! — это же кооперативный дом...

  • — Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
    — Конечно себя, милый!
    — Действительно... Ведь год обезьяны...

  • 31 декабря. До Нового года осталось 10 минут. В "Скорую Помощь" звонит маленький мальчик и говорит:
    — Алё, это "Скорая"? Приезжайте скорее! Мой папа сошел с ума! Он надел валенки, красный халат и говорит всем, что он Дед Мороз!

  • — Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года?
    — Жена, как мне хреново!!!

  • Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?"

  • — 31 декабря Лукашенко заперся в кабинете Президента.
    — Зачем?
    — Как Новый год встретишь — так его и проведёшь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 426