Самые свежие смешные анекдоты до слез
Загадка:
— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
Ответ:
— Не дай Бог, аист прилетит!Родительский диск увидел Антон и понял, что аист совсем не причём.
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".
Объявление:
Требуются 2 человека которые хотят работать. Вместо 2х человек которые не хотели работать.Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…— Прииивееееттт.
— Привет, ты что, эстонец?
— Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.— Советские евреи делятся на смелых и очень смелых.
— Первые уезжают — вторые остаются.Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.
— Биологи творят чудеса!
— Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!Классическая ситуация — муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась—то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там, кивает на спальню, дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря!!! Ёклмн!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!Отец выкинул из лодки сына на середину озера, но научил его не плавать, а материться.
Судьба — это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.
Польша. Идёт ассенизатор по улице, навстречу — проститутка.
Он ей:
— Добрый вечер, пани курва!
Она:
— Добрый вечер, пан говнюк— Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
— За усы. Они так здорово щекочут задницу.Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу:
— Звезды, загадывайте желание, я упала!Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
— Фантастика на втором этаже.Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает:
— Вам за 63 рубля или за 24?
— Мне все равно, только чтоб отрицательный!Подслушанный разговор, две бабушки:
— ну этот который...
— какой?
— ну Медведев, который у Путина президентом работает...Древняя легенда гласит, что жил когда—то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.
Минуты в моей жизни играют главную роль. Особенно, если до звонка будильника осталась 1 минута.
Умирает уважаемый старик—армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
— Берегите евреев! провозглашает старик.
— Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
— Их прикончат — возьмутся за нас.— Вовочка, когда у тебя день рождения?
— 29 февраля.
— Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.Итальянская бабушка:
— Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
— Если ты не будешь кушать, я убью себя!— Доктор! У меня с женщинами проблемы. Раньше при одной мысли было все в порядке. А теперь думаю, думаю... Что—то у меня с головой случилось.
"Я не пью" — этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.
Встретились русский и немец. Русский показывает палец, немец два пальца. Русский показывает рукой волну, а немец показал руку горой. Приходит немец домой и говорит:
— Жена, я такого русского видел. Он говорит:
— Я тебе глаз выколю, а я говорю — я тебе выколю. Он говорит:
— Я тебя в речке утоплю, а я говорю — я тебя с горы спущу.
Приходит русский домой и говорит:
— Жена, я такого немца видел. Я говорю:
— Ты кто? Он отвечает:
— Козел. Я спрашиваю:
— Какой, водный? Он отвечает:
— Нет, горный.Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя.
Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно.
Я:
— Хорошо.
Стоматолог:
— Тебя никто никогда не любил.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»