Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
    — Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
    — Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

  • — У меня жена беременна.
    — Какой месяц?
    — Июль.

  • Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.

  • Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает.
    Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему:
    — 200 рублей.
    Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет:
    — Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей...
    Муж рассчитался сполна.
    Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему:
    — 300 рублей за интим.
    Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему:
    — И что, всё?
    Денег у меня не хватает, 60 рублей.
    Слышит жена чем—то шуршит. Муж:
    — Ты чем там шуршишь?
    — Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

  • — Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что—нибудь было?
    — Нет, между нами ничего не было!
    — Да что ж тебе так не везет—то.

  • Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.

  • Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
    — Мама можно я скажу слово из трех букв?
    Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
    — Мама я хотел сказать слово ДОМ.
    Отец ту же дает затрещину маме и говорит:
    — О доме надо думать, о доме.

  • Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат открытку с 8 марта, сформирован.

  • Тем же концом по тому же месту⁠⁠

    Пятница, конец рабочего дня все хотят домой. Отправил сообщение в мессенджере, в рабочей переписке и не заметил опечатку — "спасибл".
    Пришёл ответ, в конце письма — "пожалуйстанх".

  • Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):
    — Вань, а до Парижу далеко?
    Ваня (почесывая затылок):
    — Да верст тыщ пять будя.
    Маня (ковыряя в носу):
    — Ох, и глухомань там, Вань!

  • — Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
    — Миньоны? Этот глупый детский мультик?
    — Этот брак обречен.

  • Как любят говорить в церкви:
    — Хорошие мошенники — это отпетые мошенники.

  • Лежат на столе банан и вибратор. Банан:
    — Ну че трусишься?.. Первый раз что ли ?!

  • — Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала:
    — У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!
    — И что же произошло?
    — Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

  • Дональд Туск:
    Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину, как свою, любить ваших женщин, как своих, пахать и засевать ваши земли, как свои.

  • Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
    — Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
    — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
    Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

  • — Вы снова опоздали на лекцию, Браун.
    — Да, господин профессор. Я проспал.
    — Боже мой, вы еще и дома спите!

  • Если посмотреть на жизнь гаишника, задом на перед, то можно увидеть как он по тихонечку худеет.

  • Роботы на рыбалке:
    — Тяни, клюет!
    — Не буду, свой попался.
    — Кто?
    — Электрический скат.

  • Едут в поезде Русский и Австралиец.
    Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
    Австралиец спрашивает у него что это такое?
    А русский и отвечает.
    — Яйца
    Австралиец:
    — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
    Тут русский достает окорочок.
    Астралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — окорочек
    Австралиец:
    — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
    Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
    Австралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — Крыжовник

  • Из—за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

  • На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
    — Ждёшь?
    — Жду.
    Принца?
    — Нет.
    — То есть как?
    — А вот так! Э—эх... Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев.
    А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино — он один.

  • — А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.
    — (тихо) Дебилы, бл*ть…
    — Что?
    — Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

  • Приходит еврей к ребе:
    — Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
    — Напиши на листе "Так будет не всегда", повесь его над кроватью и читай это каждое утро.
    Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
    — Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
    — А скажи, листочек ещё висит?
    — Конечно, ребе!
    — Не снимай.

  • Владелец ресторана официанту:
    — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
    — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

  • Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери:
    — Меня побил супруг!
    — Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
    — Я тоже так думала…

  • Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
    — Вы очень боялись?
    — Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

  • — Вы знaете, зa что я вас остановил?
    — Дa, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
    — А поконкретнее?
    — Меня дома ждет голaя женщина.
    — И?
    — И если я приеду домой позже жены, я труп!

  • В женщине должна быть маленькая загадка.
    — А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!

  • Адам:
    — Господи, почему ты сделал Еву такой прекрасной?
    — Чтобы она понравилась тебе......
    — Но Господи, почему ты сделал ее такой глупой?!!!!!!
    — Чтобы ты понравился ей....

  • Два друга встречаются и говорят о своих супругах:
    — Моя супруга из своей старой юбки смогла сделать мне галстук!
    — Это ерунда, вот моя смогла из моего старого галстука сделать себе юбку.

  • Вовочка приходит домой и говорит:
    Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
    — Ну давай сначала хорошую.
    — Я получил пятерку по математике.
    — Очень хорошо! А плохая?
    — Я соврал.

  • Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем—то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезду домой жена спрашивает:
    — Ты вспоминал меня в Америке, Вася?
    — Да, — отвечает Вася, — один раз, и заплатил 30 долларов!

  • Останавливает на дороге гаишник машину для проверки:
    — Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть.
    — Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же... Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте...

  • Построил прапор роту и говорит:
    — Кто может починить рацию на бронетранспортере?
    Из строя:
    — Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
    — Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!

  • Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

  • В авариях виноваты гаишники:
    — Всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

  • — Там шахматисты Валуева бьют!
    — Так мы тоже шахматисты!
    — Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

  • Объявление на пляже: Граждане отдыхающие, просьба в воду не ссать — пираньи дохнут!

  • Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.
    — Но во вторник они почему—то заканчиваются.

  • Гласность по—русски — говори что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Всё равно никто из чиновников тебя не услышит.

  • — Где ты провел каникулы, Роджер?
    — Первые три дня — в Альпах.
    — А остальные?
    — Остальные — в гипсе...

  • Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

  • — Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
    — Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!

  • Мюллер услышал шаги за окном и спросил:
    — Кто идет?
    Дождь — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

  • Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

  • Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
    — Сынок, ты что такой задумчивый?
    — Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

  • Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:
    — Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.
    После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
    — Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

  • Мало кто знает, что В Белоруссии в 60—е были запрещены аборты.
    — Боялись пропустить Лукашенко.

  • А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
    — Хочется мужчину, но нету.
    Мужчина есть, но не хочется.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц