Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Изя, вы любите секс втроем?
    — Да, а шо?
    — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

  • Приходит подруга к подруге, а та выпекает блинчики.
    — Угощайся, — приглашает за стол.
    Та ест очень быстро, другая за ней и не успевает.
    — Отличные блины, — говорит, — но толстоваты.
    — Так ты же по три берешь.

  • Профессор жалуется декану:
    — Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

  • — Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
    — Это кого еще?
    — Тебя, дура!

  • Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
    — Вот стану птичкой — улечу от тебя... Вот стану рыбкой — уплыву от тебя...
    Муж говорит:
    — Вот станешь раком — позовешь...

  • Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

  • Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился и Илюхину черепушку и снес. Илюхина голова катится и орет:
    — 2:1 в мою пользу!

  • На Почту России была совершенна DDOS атака, кто—то сразу отправил два письма.

  • Висят как—то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
    — Слушай, что это с ней?
    — Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

  • Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста
    около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
    — Молодой человек! Как вам не стыдно!
    — …Но, впрочем — давайте познакомимся!

  • — Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек.
    — Но в конституции написано, что править может только один.

  • Взволнованный женский голос в трубке:
    — Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
    — А как вы определили? Пульс щупали?
    — Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
    — Понимаю, выезжаем.

  • Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами...
    — Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

  • Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

  • Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки. Потом говорит:
    — Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!

  • Отмечание 8 марта на работе:
    Оля, тебе чего налить, вина или водки?
    — Вина.
    — Красного или белого?
    — Красного.
    — Итальянского или грузинского?
    — Итальянского.
    — Сладкого, сухого или крепленого?
    — Тьфу, на фиг, давай водки.

  • Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла.
    — Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
    — Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

  • — Чего ты боишься?
    — Я? Потерять тебя. А ты?
    — А я тараканов.

  • По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
    Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает — в багажник заглядывает мент.
    — Здравия желаю... Капитан Елагин...
    — Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
    — Чё радуешься, сука — подвигайся давай..

  • Встретились два деда:
    — Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?
    — Пошли… А если откажут?
    — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

  • Встретила Баба Яга ночью в лесу Кощея...
    — Что? Насиловать будешь?
    — Да ты что, бабка, нет!!!
    — Будешь—будешь!!!

  • Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.

  • Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
    — Ты че, братан?? — спрашивает другой.
    — Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

  • Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка.
    — Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

  • Учись, учись и еще раз учись, потому что работу ты все равно не найдешь.

  • Давно хочу сказать «Я люблю тебя», но всё время некому.

  • — Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
    — Бамбалео! Словно птица в небесах!

  • — Ты мой пиджак почистила?
    — Конечно.
    — А брюки?
    — Естественно.
    — И туфли?
    — А что, у тебя и там карманы?!

  • Жена посылает супруга, алкаша, в магазин. Приходит он туда, подходит к продавцу, и говорит:
    — Дайте мне, 0.5 белого и литр черного!

  • Профессор—психиатр как—то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник:
    — Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
    — Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.
    — Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
    И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику—профессору. Молодой профессор объяснил ему:
    — Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем...

  • — Хочу какао!
    — Сёма, но ты же не любишь какао!
    Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть.

  • Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
    — Это смотря какая жидкость, Мариванна.
    — Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
    Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

  • Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
    Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему—то обиделись и ушли…

  • Из книги рекордов Гиннеса:
    — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.

  • Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует…
    — Штурман, есть земля?
    — Не видно земли!
    Через минуту.
    — Штурман, есть земля?
    — Нет земли!
    Через 10 сек.
    — Штурман, есть земля?
    — Полный рот земли!

  • Разговаривают два олигарха:
    — Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
    — Да, есть. Отличные пельмени лепит!

  • — Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
    — А ты шо, не ешь?
    — Ем, но как—то неспокойно…

  • Встречаются два еврея. Один другому говорит:
    — Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
    — Ооо! А вы слышали Карузо?
    — Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

  • — Привет, пойдешь на встречу выпускников?
    — Нет, у меня есть дела поважнее.
    — Какие?
    — Любые.

  • Футбол остается последним легальным способом купить негра.

  • Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
    — А меня аист в клюве принес.
    — А меня мама купила в магазине.
    — А меня в капусте нашли.
    Девочка с прыгалками:
    — Можно подумать в нашем дворе никто не ебется!

  • Звонит муж жене:
    — Я сейчас на конференции, у неё и заночую...

  • — А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
    — Зачем?
    — Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

  • Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
    — Эx мороз, мороз...

  • — Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    Сатаной.
    — Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

  • Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из—за явного отсутствия с собой денег.
    — По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.

  • Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел.
    Бог возьми меня к себе!
    — Нельзя Петька еще не срок.
    — Боженька ну хот как—нибудь можно?
    — Ну ладно, но будешь пауком.
    — Согласен!
    Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу:
    — Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю.
    — Нет Петька.
    — Ну пожалуйста!
    — Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине.
    Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась.
    — Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась.
    — Ползи Петька ползи.
    Петька поднатужился, еще на 50м спустился.
    — Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь!
    — Ползи Петька, ползи.
    Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит:
    — Вставай Петька!
    — Не трогай меня я паучок!
    — Ни хуя себе паучок, все одеяло обосрал!

  • Выходит студент из кабинета. Друзья переживают:
    — Ну что, сдал?
    — Кажется, да.
    — А что преподаватель спрашивал?
    — Я не знаю, он же спрашивал по—немецки.

  • Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как—то не умирается.

  • В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:
    — Какая страна вам нравится?
    — Германия.
    — Какой язык учите?
    — Немецкий.
    — Почему?
    — Хочу здесь остаться.
    Спрашивают немца:
    — Какая страна вам нравится?
    — Германия.
    — Какой язык учите?
    Русский.
    — Почему????
    — Хочу здесь остаться.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц