Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую калготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.

  • Больной после инфаркта спpашивает у своего доктора:
    — Доктор, а можно мне закурить?
    — Hу, если это ваше последнее желание...

  • В стоматологическом кабинете пациент достаёт бумажник.
    Стоматолог:
    — Платить пока рано. Мы ещё даже не начали.
    — Я знаю. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

  • — Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются.
    — Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему—то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

  • Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
    — Папа, а я грузин?
    — Конечно грузин.
    — И мама грузинка?
    — И мама грузинка.
    — А брат Гоги?
    — А брат Гоги — Новый Русский!

  • Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
    — Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
    — Каким образом? — спросил адвокат.
    — Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей....
    — Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

  • — Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
    — Телевизор что ли?

  • — Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять.
    — А там как?
    — Тоже с палец, и не поднять.

  • Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
    — Где здесь противоположная сторона?
    Ему показывают:
    — Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

  • Отец педиатру:
    — Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
    Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
    — А чем вы его кормите?
    — Тьфу, так и знал, что что—нибудь забуду!

  • Сидят два грузина, калдырят:
    — Вано?
    — Шо Гоги?
    — Ты мене уважяешь?
    — Канэшно?!
    — Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

  • Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
    — Хрухт.
    — Трухт.
    — Нет, Прухт!
    Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
    — Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
    Мужчина спрашивает:
    — Ну а вы—то от куда знаете, как жираф пердит?

  • Радостный Петька забегает в хату:
    — Василий Иванович, там вагон презервативов привезли! Может, возьмем?
    — Да зачем они нам, выкинь ты их.
    На следующий день:
    — Василий Иванович, там пол вагона презервативов привезли! Может, возьмем?
    — Да зачем они нам, выкинь ты их, Петька.
    Петька, выполнив приказ, заходит в хату и говорит:
    Василий Иванович, я все же оставил ящик, может, возьмем?
    — Да что ты в самом деле, "возьмем" да "возьмем"? А что это вообще за штука такая с трудным названием?
    Петька объяснил. Василий Иванович:
    — А ну если так, то давай неси сюда, а то я давно гильзами пользуюсь.

  • Семья собирается на пикник. Дочка лет 5—ти подбегает к маме:
    — Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?
    — А что же это за Фубля у тебя такая?
    Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой затёртой грязной плюшевой собакой:
    — Вот она!
    Мама с искренним отвращением:
    — Фууу, бляяя...
    Девочка:
    — Угу. Вот и папа её тоже так называет.

  • Пациент у доктора—психиатра.
    Доктор:
    — Пациент вас мучают эротические сны?
    Пациент:
    — А почему мучают?

  • Благодаря бутылкам Cocа—Colа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

  • — А ты меня любишь?
    — Нет.
    — Мог бы и соврать..
    — Я и соврал.

  • Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

  • После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.

  • Парень уговаривает девушку:
    — Поехали ко мне?
    — Неа.
    — Не бойся. Я не такой...
    — Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

  • Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
    — Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
    — Могу!
    — А берёзу?
    — Могу!
    — А сосну?
    — А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

  • Договорились как—то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться.
    — Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6—00 — татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет.
    — Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем по материли Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. По глумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются.
    Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
    — Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!

  • Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало—помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
    — Сэр !
    — А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
    — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

  • Спросил не старый еврей у Бога:
    — Что для тебя 100 000 лет?
    — Одна минутка.
    — А что для тебя 100 000 золотых?
    — Медный грош.
    — Так дай же мне эти 100 000 золотых.
    — Подожди минутку...

  • Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит:
    Вовочка ты что здесь делаешь?!
    — Вот где логика?! Где логика?!
    — Что случилось?
    — Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

  • От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.

  • Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.

  • Едут по узкой скользкой дороге шестисотый мерс и запорожец. Запорожец начинает подрезать, мердседес туда—сюда, туда—сюда, соскальзывает с обрыва, несколько раз переворачивается и падает на крышу. Запор останавливается, оттуда выходит дедок, спускается к помятому мерсу. Дедок:
    — Э—эй, есть кто живой?
    (громче):
    — Есть кто живо—ой? Нету? Ну и слава Богу!

  • — Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
    — Работники ГИБДД — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

  • Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
    — Желаете отобедать?
    — А какой выбор?
    — Да или нет.

  • — Сёма, ты с кем на Канары ездил?
    — С женой.
    — А почему с моей?
    — Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

  • Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.

  • Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.

  • — Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
    — А за что меня выгонять? Шпаргалка была — всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

  • — Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
    — Это типа порвалось — заклеил — не помогло?

  • — Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
    — Что, Пятачок, страшно?

  • С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.

  • — Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных ископаемых?
    — Элементарно, Ватсон: где зарыты собаки.

  • Заходит пьяный мужик в рыбный магазин.
    — Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие?
    Ответа нет. Спрашивает еще раз. Продавщица в ответ:
    — Не видите, здесь же написано "живая рыба"!!!
    — Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.

  • На заграничном пляже.
    Муж — жене:
    Маша, ты Барсику корм оставила?
    — Я думала, что ты оставил.
    — Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним.

  • "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?", — сходил с ума Робинзон Крузо

  • Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
    — Не пошлааааа...
    — Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьём — а вы не пошла.
    — Обратно не пошла... Наливай!

  • — Я изобрел безалкогольную водку!
    — Да будь ты проклят!

  • В автобусе:
    — Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
    Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, оглядывая его сверху вниз:
    — Ну ты чё, интеллигент странный что ли?
    — Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

  • — Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку.
    — Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача.
    — Если его вызвали к другому больному, то — завотделением.
    — Если он на операции, что ж делать — тогда требуй самого главврача.
    — А если и он отсутствует, ничего больше не остается — возьми «утку» сам.

  • Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает:
    — Ну как? Нравится место?. Евреи повели носом:
    — Нет. Здесь чем—то пахнет. Еще водил их он 15 лет:
    — Нравится?
    — Нет. Здесь тоже чем—то пахнет.
    Еще 15 лет водил:
    — А здесь?
    — А вот здесь нормально.
    С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

  • Жизнь после 50 только начинается”, — подумала женщина и попросила налить еще 50.

  • К pаввину вбегает мужчина:
    — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
    Раввин откладывает Талмуд:
    — Что случилось?
    — Ребе, моя жена хочет меня отравить!
    — Этого не может быть. С чего ты взял?
    — Ребе, это точно. Я видел, как она что—то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
    Раввин думает, потом говорит:
    — Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
    Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза разъехались.
    Раввин:
    — Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет?
    — Конечно, pебе!
    — Пpими яд.

  • Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
    Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:
    — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
    — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

  • Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
    — Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц