Самые свежие смешные анекдоты до слез

Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
— Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит:
— Чего—то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.

Студент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
— Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент:
— Вашу, c удовольствием!!!

— После праздника депутатов ждал сюрприз.
— То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
— Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

— Займемся сексом ?
— Давай.
— Черт , я не знаю, что дальше делать, извини.

— Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами».
— Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».

Авиакатастрофа. Выжили трое:
— Американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:
— Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит — съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.
Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд.
— Знаю, играл. Приготовить из него первое.
Немец виртуозно научился жонглировать шариками.
— В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.
Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:
— Этот... Один шарик разбил, а другой... потерял! Мы без десерта остались!

В школе на уроке:
— Иванов, ты почему грызёшь ручку?
— Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
— Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
— Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

— Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

В театре:
— Тише, увертюра!
— От увертюры слышу!

— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

— Чего больше всего боится Брежнев?
— Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки. Вам куда?!

Как заявил Порошенко, сообщения о больших потерях украинской армии под Иловайском — это кремлевская пропаганда. Потому что министр обороны — жив, начальник Генштаба — жив, начальник тыла — жив. А все остальное — это малые потери.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
— Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
— Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит:
— Раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет брючки. Врач в шоке, смотрит на часы, 5 минут прошло. Процесс продолжается — паренек, снимает майку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
— Ну так что? На что жалуемся то?
— Знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит.
— Так ведь так и должно быть!
— Ну не аккуратненько как—то получается...

— Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты её ввёл?

Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Вовочка:
— Я хотел бы быть хвойным деревом!
— Почему?!
— А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.

Вовочка снова натворил делов школе. Мама его ругает:
— Ну почему ты не берёшь пример с отца?
— Ма, но отец в тюрьме сидит.
— Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

В ресторане. Жена — мужу:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж, извиняясь:
— Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки..

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
— Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
— Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот—то даст с твоими гнилыми зубами?

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор — 126 лет заключения:
— Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы — отсидите столько, сколько сможете!

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.
— Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? — испуганно бормочет прохожий.
— А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего—то ждет.
— Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель.
— Жду, когда таксист вернется.
— Почему он должен вернуться?
— Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
— Что, с тобой такое было в Одессе?
— Со мной нет. Но моя 20—летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

Во сне происходит много чего идиотского. Но нынешняя реальность сны потихоньку догоняет.

— В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне.
— Ему давно что—то не попадались темпераментные женщины.

Разговаривают 2 грузина:
— Гиви, ты помидоры любишь?
— Есть — да, а так — нет...

Рядовой и прапорщик на пляже:
— Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
— Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
— Тихо, дуpа! Жена пpоснется — где ты тогда спать будешь?

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

— Папа—а—а! А почему Зоська с мышами играть не хочет?
— Дык это ж компьютерные мыши!
— Тогда и кошку надо сделать компьютерную!
— ?!

— Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
— Расскажи его теще.

Встречаются два друга, которые не виделись лет 20. Один, новый русский, спрашивает:
— Кем ты щас работаешь?
— Я ну этот уличный торговец.— признался другой.
— О, круто, и по чем щас улица?

Выходит поп из церкви, кадилом машет. Стоящий рядом еврей кричит попу:
— Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

Один наркоман рассказывает другому:
— Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу — сзади кого—то бьют. Оборачиваюсь, смотрю — меня!

Дочь жены 5ти лет пришла из садика:
— А мы с Никитой сегодня по—взрослому целовались!
— Это как ?
— Ну как как...Как надо. С языком и слюнями.

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет...чихнул в шкафу!

Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как—то в ступни втирать?

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Женщина — натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось? — спрашивает стюардесса.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли...
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
— Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...

Разговаривает Рабинович с будущим затем:
— Ну, и на что вы жить собираетесь, молодой человек?
— Бог поможет, проживем.
— Ну, а жить—то где будете?
— Бог поможет, найдется где.
И в этом духе разговор проходит — все бог да бог. На следующий день Рабиновича спрашивает друг, как ему будущий зять?
— Ну, в вопросах жизни он полный идиот, но у него есть одна хорошая черта — он думает, что я — бог!

Диалог мужа и жены:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Очень! Ради тебя готов идти на край света, свернуть горы, дотянуться до звезд....
— А мусор выбросишь?
— Нет!!!

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
Она, думая, что дома:
— Милый, открой дверь.
Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.