Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Штирлиц склонился над картой — его неудержимо рвало на Родину.

  • — Сегодня в одном из сельских детских садов наконец—то дали горячую воду.
    — Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.

  • — Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
    — Почему два?
    — Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

  • Первоклассница у папы—математика спрашивает:
    — Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
    — Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.

  • Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
    — Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз:
    — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…

  • Кристина Орбакайте поёт:
    — Мир, в котором я живу, называется мечтой!
    — Да Господи ты боже мой — да кто бы сомневался—то?!

  • — Доктор, у меня что—то болит.
    — Хорошо, я Вам выпишу каких—нибудь таблеток.

  • Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
    — Молодой человек, вы куда?
    — Да мне все равно, у меня водка!!!

  • Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
    И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
    В это время, родители Кати то ли что—то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
    "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2—3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
    Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
    "Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...

  • Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:
    — Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
    — Чебугашка, ты что будешь есть:
    — Пигоженное или могоженное?
    — А мне все говна!

  • Хозяин предупреждает гостей:
    — Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов.
    — Почему же вы его не вынесете?
    — Пытался, но они назад его приносят…

  • Одна блондинка — другой:
    Машка хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне то чтобы узнать его имя тоже приходится с ним переспать.

  • — Сидела в очереди в поликлинике к терапевту.
    — Подслушала возмущенное обсуждение двух бабулек лет по 70, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус и какая ужасная халтура у нас.

  • Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел, поставила на пирог записку «Не ешь меня». Придя домой, она увидела пустую тарелку с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

  • Агроном говорит старому крестьянину:
    — Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
    — Я тоже, — сказал крестьянин.
    — Ведь это же груша!

  • Официант! В моей печени нож!
    — Не нужно было оскорблять шеф—повара.

  • Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
    — Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
    — Да Нет Наверное.
    — Ну а че, точно там известно, не известно?
    — Да поглядим, позже решим будем не будем...

  • В принтере завелись тараканы?
    Распечатай листок — поменяй им постельку.

  • Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает: "нет, это чтобы не забыть удочку".

  • Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
    — Бабки гони!
    — Нет проблем!
    Лезет в карман, достает оттуда ствол:
    — Легли!
    Легли.
    — И поплыли за мной!
    Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
    — Ну ты дурной!
    — Что так?
    — Кто же на асфальте плавает?
    — Рот закрой, а то нырять будешь!!!

  • На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

  • Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: "Хрен тебе, а не квартира".

  • Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

  • Хотите улыбнуться? Позвоните в справку мобильного оператора и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
    Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

  • Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит:
    — Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
    — Почему?
    — А где ты ее хранишь?
    — На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
    — А про птичий грипп слышал?

  • — Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?
    — Они просто не успели подать заявку...

  • Нервы у меня не очень. Частенько на людях срываюсь. Зато бегаю очень быстро.

  • Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
    Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
    — С чего ты это взял?!
    — Только что в программе «Время» сообщили:
    — В Канаде обнаружена сибирская язва!

  • — Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
    — А зачем?
    — Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

  • Директору почты России рассказали смешную шутку, и она до него не сразу дошла.

  • Любимая фраза начальства:
    — НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец — ты единственный!

  • Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
    — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
    — Да, конечно.
    — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
    — Да, конечно.
    И вот после нескольких бокалов:
    — Вы не подскажете, где тут туалет?
    — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

  • Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

  • Мойша у равина.
    — Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть?
    Равин открыл свой толмут, прочел что—то и говорит:
    — Да, Мойша, может.
    Мойша снова приходит к равину и говорит:
    — Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей?
    — Да, Мойша, может.
    Третий раз пришел Мойша к равину:
    — Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел... соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей?
    — Да Мойша, может, может....
    — А на что тогда не может смотреть правоверный иудей?
    — .... На электросварку, Мойша....

  • Папа звонит соседу:
    — Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
    — Сделал.
    — Дайте списать.

  • Один приятель спрашивает другого:
    Серёга, а какие тебе девушки нравятся?
    — Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.

  • Сегодня в супермаркете — пацан лет пяти рвётся к само раскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
    — Быстрей, портал закрывается!!!

  • Ожирение нашему народу не грозит! К концу зарплаты почти все садятся на диету.

  • — Как появляется бешенство у собак?
    — Собаку кусает бешеная собака.
    — А кто тогда укусил эту собаку?
    — Еще одна бешеная собака.
    — А эту кто укусил?
    — Другая бешеная собака.
    — Хорошо! Тогда как появилась первая бешеная собака?
    — Сошла с ума!

  • Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти руками.
    Проходит 1 час, Петька говорит:
    — Чапаев, я так больше не могу.
    — Греби, Петька, греби.
    Проходит еще 1 час. Петька опять:
    — Чапаев, все я больше не могу.
    Чапаев:
    — Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.

  • Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров:
    — Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
    — К—к—концерт, т—т—товарищ г—г—генерал!
    — Какой концерт?
    — Ху—ху—ху...
    — Спасибо, все ясно, — сказал генерал и махнул рукой.
    — Вы не поняли, — вступает в разговор мэр города.
    — Майор хотел сказать — художественной самодеятельности.

  • Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию. Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару.
    Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
    Прилетают домой. Проходит неделя, а от "обманутого" никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает:
    — Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт?
    — Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых. Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару.

  • Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.

  • Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

  • Из дневника:
    "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких—то семи минут..."

  • Водителям на заметку:
    — Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из—за того, что орала сигнализация!!

  • — Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, блютуз—гарнитуру самую дешевую.
    — А какая у вас модель телефона?
    — Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались...

  • — Ты что, усы отращиваешь?
    — Да. Надо же чем—нибудь заниматься.

  • Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
    Она, думая, что дома:
    — Милый, открой дверь.
    Парень:
    — Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

  • Парень кричит под окнами:
    — Любимая, ты только моя!
    Вместо меня выглядывает папа и кричит в ответ:
    — Молодой человек!Вашей она станет когда будете оплачивать её телефонные разговоры и
    интернет! А пока она моя и мамина!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц