Анекдоты про носки

Армянское радио спрашивают:
— Почему так удачно прошли переговоры Януковича и Обамы?
— Потому что он на встречу с Бараком надел полит корректные носки:
— Один — белый, другой — черный.

— Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
— Да чего уж, бери, Петька — вон, у печки стоят.

Старшина инструктирует увольняемых:
— Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает:
— Одну ногу в синем носке, другую — в черном.

— Сеня, а моя жена как заштопает носки — так совсем незаметно...
— А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.

Авторадио провело розыгрыш на лучший ответ: "Кто носит три носка?"
Среди ответов, которые преимущественно сводились к "чернобыльцы", победителем стала девочка — "Моя бабушка. У неё правая нога мерзнет".

— Регионалы утверждают, что Тимошенко не хочет сдавать кровь, потому что в свое время нюхала кокаин.
— Видимо, перед тем, как делать такие заявления регионалы нюхают носки Януковича.

— Ну как Рождество—то отметил?
— Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них — пусто. Только зря руки испачкал...

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.
У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде
с брюлликами и раздается голос:
— Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?
Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовывается нога
в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю
и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
— Так, так и так...

— Ва—ань... дома жрать нечего!
— Отстань:
— Ва—ань: последние носки тебе штопаю!
— Отвали:
— Ва—ань: старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
— Отъебись ты от меня, дyра хpенова! у меня ещё за Интернет не плачено, а ты тут со всякой хйней лезешь!!!

— Ты что будешь дарить своей на Новый год?
— Тр*хну под бой курантов.
— И всё?
— Ну может с утра ещё разок.
— А она тебе что подарит?
— Обычно носки.
— И давно у вас такая романтика?
— Пап, ты задаёшь слишком личные вопросы.

Мать — сыну:
— Бездельник! Привык на всем готовом:
— Мать и постирает и приготовит.
Хоть научись носки стирать руками! Сын:
— Ага! И перчатки — ногами!

Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" — 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple — 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский — 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" — бесценно