Анекдоты про нос

25 Августа 2022 12:16
  • Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке, другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
    — Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает — что твою жену на свободе ебут! Фигня всё это! — говорит другой. Главное, чтобы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!

  • Жил у барина дворник. Подметает двор и приговаривает:
    — Так хорошо, и так хорошо, так хорошо, и так хорошо. Идет мимо мужик:
    — Что это ты, дворник, под нос себе бормочешь?
    — Да вот, барин с моей женой спит, 5 рублей дает. А я с его женой сплю, 10 рублей дает. Так хорошо, и так хорошо.

  • — Смотри, какая ужасная морда нарисована на носу этого бомбардировщика.
    — Ты что! Это сам генерал вылез из кабины!

  • Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
    — У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
    — А—а—а—а—а—а—а!!!!
    Блондинка светлеет лицом:
    — Конечно же, мой инструктор по вождению!

  • Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр.
    Абрам:
    Сара сколько раз повторять тебе, не перелезай через меня!

  • Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
    — Ты хотел стать артистом — ты им стал.

  • — А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и всё могло бы быть совсем по—другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

  • Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань. трогать нос дедушке, и закрой кpышку гроба.....

  • — Доктор, у меня нос заложен...
    — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

  • проблемы холостяков: "Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые..."

  • Я вожу тебя за нос, потому что на поводок ты пока не соглашаешься.

  • В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
    — Ну, допустим, ква...

  • Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое—как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:
    — Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!

  • В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает:
    — Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
    Генерал обходит часть:
    — Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
    — А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.
    — Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
    — Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

  • Разговаривают две женщины:
    — Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
    — Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
    Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
    — Что случилось?!
    — Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

  • Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
    — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
    — Хочу поймать другую станцию!

  • Сидят детки в детском садике и хвалятся:
    — А у меня мамины глаза и бабулины уши!
    — А у меня папины волосы и дедулин нос!
    — А у меня мамины зубы и папина осанка!
    — А у меня… Колготки старшего брата!

  • Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой—то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит:
    — Дурачок.
    И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
    — Ябеда.

  • Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
    — Доктор, что со мной?
    Доктор:
    — Э, батенька, да вы неправильно питаетесь…!

  • Пятачок приходит к Винни—Пуху. Винни—Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
    — Винни, ты заболел?
    — Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160