Анекдоты про нос
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?!
Студентка:
— Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…Бежит сопля на пляски, а нос за ней.
— Куда сопля бежишь? — узнает нос.
— На пляски.
— Никуда ты не пойдёшь. — шмыгнул нос.Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло...Приходит мужик в зоомагазин:
— Мне нужен попугай—полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
— Проверяйте!
Мужик обращается к попугаю:
— Перле ву франсе?
— Уи!
— Ду ю спик инглиш?
— Йес!
— Дейч?
— Я, я!
— Идише?
— Поц! Посмотги на мой нос!Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.
Мало кто задумывался, но клоуны вечно суют свой нос в не свой.
— Скажите, почему у армян такие большие и волосатые носы?
— Девушка, а вы уверены что вы видели именно нос?— Смотри, какая ужасная морда нарисована на носу этого бомбардировщика.
— Ты что! Это сам генерал вылез из кабины!Встречаются два приятеля:
— Ну как вчера прошло свидание?
— Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
— Давление?
— Да нет. Муж из командировки.Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А—а—а—а—а—а—а!!!!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!