Анекдоты про сломанную ногу

25 Августа 2022 12:16
  • Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
    — Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
    Еврей:
    — Не беспокойтесь, я вам принесу.
    И ушел. Тут один араб говорит другому:
    — Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
    — И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай?

  • Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками — сидят и тащатся... А тут
    Удав приползает и давай канючить:
    — А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
    — Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
    — А куда колость—то, у него и рук—то нет! Слоненок поддакивает:
    — И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
    — Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

  • Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    — Подуйте в трубочку!
    Результат — нулевой.
    Гаишник:
    — Как так может быть?
    Мужик:
    — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

  • В автобусе:
    — Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
    — Да, а как вы догадались?
    — А вы за поручень ногой держитесь.

  • Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
    — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
    Ей отвечают:
    — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
    — Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

  • Винни—Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса, и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
    — Винни, ты торчишь?
    — Торчу, но как—то не так...

  • Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
    — Возьми меня!
    Муж не обращает на это внимания. Жена забрасывает на него вторую ногу.
    — Возьми меня!
    Муж:
    — Да не еду я никуда!.

  • Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

  • — Знаете ли вы, как спасти тонущего Яценюка?
    — Как?
    — Нужно убрать ногу с его головы.

  • Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
    — И что, мне теперь ноги расставлять?
    Муж:
    — А у нас что, вазы нет?

  • Учитель географии приходит к врачу:
    — Что у вас болит? — спрашивает тот.
    — Нога.
    — Где?
    — К северу—востоку от пятки…

  • Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем—ни буль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое—то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
    — Что, Васенька, программа не заработала?
    — Заработала!..
    — Что, может... неправильно заработала?
    — Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
    — Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
    — На бэкспейсе вздремнул!!

  • — Товарищ военный, мы правильно на станцию идем?
    — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

  • Рядовой и прапорщик на пляже:
    — Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
    — Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.

  • Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
    — Знаешь, чего я хочу?
    Моня отвечает:
    — Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

  • Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
    — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
    — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

  • Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
    — Ты как сюда попал?
    — Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
    — И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
    — А я в стог сена упал.
    — Ну а почему же ты в больнице?
    — Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
    — А я в бочку с водой упал.
    — Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
    — Так я одной ногой.

  • Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
    — Здравствуйте. Это ясновидящий?
    — Да.
    — Можно записаться к вам на прием в четверг?
    — Нельзя.
    — Почему?
    — Во вторник вы ногу сломаете.

  • Женщина в родильном отделении никак не может родить.
    Доктор ей говорит:
    — Девушка, примите первоначальное положение.
    — Не могу, врач, это было в тачке, а ноги зажаты в окнах.

  • Травматолог разговаривает с приятелем:
    Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100