Анекдоты про сломанную ногу

25 Августа 2022 12:16
  • Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу.
    — Это сифилис. Он вызывает такие боли.
    — Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство.
    — Пошли спросим?
    — Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.
    — Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о человеческом сердце.
    — Ну — отвечает Вова — У сердца есть ноги...
    — Как это так? — удивляется учительница.
    — Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

  • Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
    — Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
    Голос переводчика за кадром:
    — Уходи! Я тебя больше не люблю!

  • Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом.
    Мимо идёт волк:
    — А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
    — Ну вообще—то я этого и жду — хитро подмигнула Шапка.
    — Понятно, сказал волк и сломал ей ногу.

  • — Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
    разговаривать.
    — Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь:
    — Минут десять потом активно способствовал его росту!

  • Прапорщик построил роту.
    — Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
    Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
    — Кто это там поднял обе ноги?!

  • Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
    — Знаешь, чего я хочу?
    Моня отвечает:
    — Да, ты хочешь одна занять всю постель…

  • Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
    — Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
    Бог:
    — Как это? Не может быть.
    Черт:
    — Ну, смотри.
    Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и говорит Богу:
    — Видел, что у тебя творится!?
    Бог превращается в церковного батюшку:
    — Вот так мы вас, чертей и ебем.

  • Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
    — Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
    — Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа?
    — Я имею в виду ее ноги.

  • Раввин обращается в синагоге к евреям:
    — Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу.
    Так Бог покарал его.
    — Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
    — Но на этом его страдания не кончились! Его—таки призвали в армию!

  • Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по—настоящему и не молился.

  • Мальчик—первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
    — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
    Родители его спрашивают:
    — Почему?
    Он и отвечает:
    — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

  • Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

  • Собралась как—то весёлая компания. Сидят, болтают. У кого—то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку.
    Час нету её, второй — то же самое. Голос из—под стола:
    — Будете ругаться — вообще никуда не пойду.
    Послали сороконожку. Приходит через пять часов.
    — Ну, а ты где пропадала?
    — Да перед входом в магазин кто—то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.

  • Беседуют два футбольных фаната. Первый:
    — Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
    — Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
    — Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

  • Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем—то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
    — Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
    Она:
    — Фи..
    — Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
    Она:
    — Фи..
    Пилот поворачивается:
    — Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

  • — В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.
    — И что тебе больше всего запомнилось?
    — Как я уронил его на ногу.

  • Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
    — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
    Санитар, хохоча:
    — А что свалил ?
    А вы говорили неизлечим!

  • Прапорщик построил солдат и командует:
    — Всем поднять левую ногу!
    Кто—то поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом.
    — Что за хулиганство! — орет прапорщик.
    — Кто поднял обе ноги?

  • Письмо Кашпировскому:
    — Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока.
    — После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100