Анекдоты про ночь

4 Августа 2021

Анекдоты про ночь

Все картегории
  • Разговор двух приятелей: — Чувак, сегодня на ЕГЭ такой пипец был. — Рассказывай. — Какой—то даун засунул десять шпор в паспорт, типа без палева. Естественно, когда его паспорт проверяли все шпоры, которые он писал ночью на чистеньком листочке А4 черной гелиевой ручкой вылетели на хрен. — А откуда такие подробности? — Этим дауном был я.

  • Папа, а что такое... "похмелье"?.. — Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о—о—чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло — но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

  • Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму: — А что это ты папе делаешь? — Искусственное дыхание, сынок. — С каких это пор папа хуем стал дышать?

  • Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: — Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: — Нет, пока ещё реклама...

  • Семья матери—одиночки: она и маленькая дочка. Ночью дочь говорит маме: — Мама, я хочу писи! — Ну, доченька, я тоже хочу писи, но где же мы её ночью—то найдём.

  • – Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую. – Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне! – Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?

  • Задача по физике: — Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь.

  • Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

  • Мать спрашивает у дочери: — Где ты была всю ночь? — Ты спроси лучше, с кем. — Ну? — С национальным героем! — Кто же он? — Неизвестный солдат.

  • Приближается Рождество. Гусь в птичнике: — Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

  • Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь: — Че, не спится — без папки—то?

  • Муж жене: — Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю! — Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!.. Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку: — Ну, что, стерва, накаркала?

  • Ночь. Темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево: — Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!

  • Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами воняет, еле на ногах стоит. Жена на него: — Ты где, падла, был? — Ну, жена, не поверишь! Всю ночь в засаде просидел. А в этот момент теща выглядывает из кухни: — Ну что, засадил?

  • — Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь? — А ты сам не знаешь? Эх ты!

1189 Анекдотов в категории