Анекдоты про ночь

25 Августа 2022 12:16
  • Старушки беседуют у дома:
    — Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
    — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
    — А мы вот "балуемся".
    — Как?
    — Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

  • — Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать!
    — Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

  • Муж дома полку пытается повесить:
    (М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
    (Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
    (М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

  • — Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
    — И что?
    — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

  • Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

  • Один приятель с ужасом рассказывает другому:
    — В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
    — Что такое?
    — Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
    — И что?
    — А вынул 27!

  • Приходит студентпрограммист на занятия с утра злой. Его одногрупники спрашивают:
    — Ты чего такой злой?
    — Да программу вчера всю ночь набивал.
    — И что, не заработала?
    — Да нет, заработала.
    — Может, неправильно заработала?
    — Да нет, правильно.
    — А что тогда?
    — Да на Backspace уснул…

  • Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
    Жена:
    — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
    Муж:
    — Я не ору!
    Сын:
    — Я не дебил!

  • Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
    — Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
    С тех пор стал вкалывать весь отдел.

  • Брежнев вызвал группу космонавтов.
    — Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
    — Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
    — Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

  • Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
    — Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего:
    — Ты че это развопился???
    — Мне Бог приказал!
    Голос из соседней палаты:
    — Что за чушь, не говорил я такого...

  • Урок литературы.
    Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
    — Мойша, нет такого выражения.
    — Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано:
    — И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом.

  • Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро—о—омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
    — Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
    — Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

  • Поезд. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

  • Встречает кошка гнома. Спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
    Кошка задумалась...
    — Тогда я тоже гном.

  • Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
    Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь.
    — Приятного аппетита!

  • После первой брачной ночи.
    Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
    Она (закуривая): — Да... А я поняла, что и не последний....

  • Погода паршивая!
    — Это из—за Гольфстрима.
    — Он еврей?
    — Hет. Течение.
    — Масонское?
    — Океаническое.
    — Из Израиля?
    — Hет. Из Америки.
    — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
    — Да нет. Там сейчас ночь.
    — А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

  • Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
    — Ну, все, сейчас ты мой...
    — Ещё чего! Сама мой!

  • Подружки спрашивают у Мальвины:
    — Как прошла новобрачная ночь с Буратино?
    — Ачуметь! Всю ночь занозы вытягивала.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200