Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Настоящая шизофрения — это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

  • Еврей, житель Сочи, возвращается домой поздно ночью. Смотрит, рядом с его женой лежит посторонний субъект с усами. Он хватает нож и бросается на жену:
    — Зарежу!!!
    — Тише, Изя. Мне удалось сдать приезжему половину кровати.
    — Задушу! Дура! На эту площадь можно было поселить троих.

  • — У—у—у, меня пчела ужалила прямо в губу!
    — Может, она тебя поцеловать хотела?
    — Жопой?

  • Интернет — это средство общения тех, кто недолюбливает реальных людей.

  • Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло...

  • Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.

  • В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

  • Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
    Жаба:
    — Карась, ты че тут делаешь?
    Карась:
    — Как что, рыбаков жду!
    — Ты че, офонарел, жить надоело?
    — Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался...

  • Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.
    — И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

  • Шел с войны солдат и остановился переночевать у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо поинтересовалась:
    — За чем очередь?
    — За сахаром, — пошутили над ней.
    Бабуля решила и себе сахарку добыть и стоит тоже в очереди. В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрашивает:
    — А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
    — Ничего, шынок, я шошать буду.

  • — Поздравляю вас, Ватсон!
    — Но с чем, Холмс?
    — С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
    — Но как вы узнали, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!

  • Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
    На что крупье вежливо ей замечает:
    — Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
    Женщина,улыбаясь отвечает:
    — Ничего, у меня своя система игры
    Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
    К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
    — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
    — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
    — Ну?! — не понимая восклицает директор.
    — Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

  • Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают.

  • — Девушка, а девушка, а вас как зовут?
    Света.
    — А меня Федя!
    — Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.

  • Пришел Иван—царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
    — Вот они с ними как... А я—то, дурак, женился!

  • Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее встречает разгневанная мать:
    — Где ты была всю ночь? Как это называется?!
    Машенька (мечтательно):
    — Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

  • — Один, два, три... — считает рефери над распластанным на ринги спортсменом.
    — Слушай, — шепчет секундант нокаутированному, — до "восьми" не вставай!
    — Хорошо, — стонет тот в ответ, — а теперь который час?

  • Поймали как—то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
    — Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

  • — Здравствуйте, меня зовут Саша.
    — Очень приятно!
    — Это не надолго.

  • Муж говорит жене перед сном:
    — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

  • Два чукчи подходят к начальнику поезда.
    Первый:
    — Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
    — Нет.
    Второй:
    — А меня?

  • Беременная женщина пошла к астрологу.
    Астролог:
    — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет.
    Леди:
    Слава Богу! Мой муж в безопасности!

  • Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
    — Ты ничего не заметил?
    — Прическу новую сделала?
    — Нет!
    — Халат новый купила?
    — Нет.
    — Похудела что ли?
    — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

  • Загадка: "Как называется человек, у которого есть много—много преданных друзей?"
    Отгадка: "Предатель"

  • Турист вернулся из Англии:
    — Теперь я понял, почему англичане пьют только чай.
    — Почему?
    — Я пробовал их кофе...

  • Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
    — Ну, как у вас сейчас дела?
    — О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
    Профессор, так задумчиво:
    — Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить.

  • Ведет блондинка свой «Мерседес», включает радио. Диктор вещает: «Вы слушаете радио Хит—FM»!
    Блондинка испуганно: откуда они знают, что я их слушаю?!

  • Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив:
    — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
    — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

  • — Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена.
    — Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь?!

  • Мужик приходит к начальнику милиции:
    — У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
    — Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.

  • Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — "хот—дог" за десятку. Пролистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он смотрит на нее и спрашивает:
    — А что, другой части тела не было?

  • А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку...

  • — Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
    — Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

  • Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику.
    Я отвечу: "Допустим, математику".
    И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

  • — Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
    — Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

  • — Сделать нашу страну более верующей?
    — Бесплатный Wi—Fi в каждую церковь.

  • Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?
    Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус….
    Просрали все выходные!!!

  • По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание ”Золотой шланг России

  • Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
    Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
    — Леди, разрешите мне присесть!
    — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
    — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
    — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
    — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
    — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
    После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
    — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!

  • «Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

  • Спать — это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

  • Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

  • По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть—чуть беременная".

  • Как—то к учителю—полиглоту Олегу Палу обратилась одна ученица:
    — Можете помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки»
    — Современная девушка, — задумался учитель, — должна иметь четыре «что—то»: что—то для всех, что—то для одного, что—то для себя и что—то неизвестно для кого.
    — Что вы имеете в виду?
    — Ну, что—то для всех — это внешность. Что—то для одного — это сердце. Что—то для себя — это разум. И что—то неизвестно для кого — это, например, веснушки на лице.

  • Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

  • Пятачок пришел в гости к Винни—Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни—Пуха говорит:
    — Что передать? Ходит тут всякая мелюзга.
    — Передай Передай, что приходил кабан Полтинник!

  • Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

  • Диалог в химчистке:
    — Вы жирные пятна с дивана выводите?
    — ДА!
    — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!

  • Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто—то отжег.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц