Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встречаются два мужика.
    — Что это ты вчера в дом затаскивал?
    — Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит.
    — Моя — лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит.
    — Импортная?
    — Нинка—то? Отечественная!

  • — Пап!Я хочу мороженое!
    — Я тоже, сынок. Но хватает только на пиво.

  • Похитили инопланетяне еврея и решили проводить опыты.
    Главный из них говорит:
    — Почему это вы, евреи, такая хитрая нация, в чём секрет?
    — Ой, да таки кто вам сказал за такую ерунду?
    — Весь мир об этом говорит!
    — Да таки врёт ваш мир...
    — А вот мы это и проверим. Если сможешь выжить на нашей планете неделю, мы тебя отпустим, ну или умрёшь...
    Проходит 4 дня, а за еврея ничего не слышно... Проходит 6 дней и тоже тишина, видимо погиб...
    На седьмой день прибегает запыхавшийся инопланетянин, нервно закуривает сигарету и говорит:
    — Вы не поверите, еврей жив и он уже продал наш корабль...
    — Зачем же вы продали корабль, как вы полетите обратно???
    — Ой, я таки вас умоляю, нет такого места, где не смог бы жить еврей. Вам же хуже)

  • Муж:
    — Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда—либо были, как бы ты оценила меня по 10—балльной шкале?
    Жена:
    — Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.

  • — Мне, пожалуйста, двойной виски.
    Девочка! Это школьная столовая!
    — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

  • Подруга, а как твой сын учится в школе?
    — Да с двойки на тройку перебивается.
    — Не—е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц — одни четверки.
    — Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
    — Не—е... Вовочка говорит:
    — Колы на тройки труднее переправлять.

  • Подружка жалуется:
    — Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...

  • Идёт эстонец... Видит — отрезанная нога чья—то лежит:
    — О—о—о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере...
    Идёт дальше. Видит отрезанную руку:
    — О—о—о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере...
    Дальше — вторая нога:
    — О—о—о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере...
    Идёт дальше — голова лежит:
    — О—О—О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере...
    Идёт дальше — и, задумчиво так:
    — Чёт—то я начинаю песппокоится... А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!

  • — Я его вчера застукала!
    — Да ты что?
    — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

  • На интернет—форуме:
    — А ты—то сейчас не пьёшь или чё?
    — Да не бухаю.
    — Запятую поставь, чучело!..

  • Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.

  • Белорусская налоговая полиция — это наполовину Робин Гуд.
    — У богатых отбирает.
    — И всё!

  • — Доктор, я умираю.
    — Сейчас я вам помогу.

  • Приходит программист к другу—пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
    — Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой — оригинально...

  • Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
    — Слава Богу, успела! У вас куры есть?
    Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
    — Н—да... А побольше нет?
    Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
    — Отлично! Мне, будьте добры, обе.

  • Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
    — Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3—х ночи...
    — Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
    — Конечно, мам! Я уже на 5—м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8—м в танках!

  • Девушка говорит своему новому приятелю:
    — Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
    — И какое же оно теперь?
    Козел — ты один.

  • Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

  • — Что нового в школе, Вовочка?
    — Я с папой двоечника не беседую.

  • Армянское радио спросили:
    — Когда наступит всемирный голод?
    — Когда Китайцы научаться есть вилкой.

  • Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента.
    Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу:
    — Я ж нормально попросил — прикопай!
    Кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента.
    Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой:
    — Да уляжешься ты сегодня или нет!"

  • Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
    — Слушай, друг, где здесь туалет?
    — Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

  • Новый русский увольняет секретаршу. Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит:
    — Ноги моей здесь больше не будет!

  • Объявление:
    В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

  • — Почему у тебя ботинки в губной помаде?
    — По бабам ходил.

  • Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
    — В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

  • Что должен уметь каждый мужчина:
    1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
    2) Молча жрать, если не вкусно...

  • — Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
    — Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!

  • Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит:
    — Не убивай меня, я исполню твои любые три желания.
    Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он:
    — Хочу такую тачку.
    И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
    — Хочу такой же дом…
    И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал:
    — Хочу такую работу что бы ничего не делать.
    Стоит гаишник на посту , мух ловит...

  • — Какой цвет тебе нравится?
    — Фиолетовый.
    — Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
    — Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

  • Два солдата по плацу ползут.
    Первый:
    Вась, давай над прапором приколимся???
    Второй:
    — Пошел на хер! Над деканом уже прикололись!!!

  • Достигнув потолка, рейтинг вылетел в трубу.

  • — Мам, я поступил в ф*гню.
    — Я так и знала! Куда же ты мог еще поступить!
    — В Федеральный институт государственно—нормативной юриспруденции.

  • Один 80—летний старик пришел к врачу на медосмотр.
    Врач:
    — Ну, как вы себя чувствуете?
    — Лучше, чем когда—либо, у меня 18—летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
    Доктор:
    — Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
    — Ну, это же невозможно, наверное, кто—то другой выстрелил.
    — Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

  • Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.

  • Разговаривают две подруги:
    — Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
    — Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

  • Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
    — Шо она хочет секса...
    — А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
    — Шо задержусь на работе.

  • Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

  • — Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному.
    — Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
    — Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

  • Украинский оптимист: — Украина в глубоком кризисе.
    Украинский пессимист: — До кризиса еще далеко.

  • Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
    — Мне чего—нибудь за штуку баксов!
    — Мы блюда на четыре части не делим!

  • Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает:
    — Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
    Художник:
    — Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю — это негр крадёт уголь среди ночи.

  • Мужик приходит к своему другу и говорит:
    — Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
    Друг в шоке:
    — Он чё тебе сделал?!!
    — Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену ебет, я ночую дома — он мои сети проверяет!

  • В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз:
    — Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

  • — А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
    — Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

  • Идёт Вовочка с глобусом. Мариванна спрашивает:
    Вовочка ты куда идёшь?
    — В туалет!—отвечает Вовочка
    — А глобус—то тебе зачем?!
    — А Вы знаете, Мариванна, у меня такое настроение...На весь мир насрать хоца!

  • Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
    Ватсон, у вас что с собой?
    — Хлыст.
    — Сэр Генри, а у вас?
    — Револьвер.
    — Бэрримор, а у вас?
    — Овсянка, сэр!

  • Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что—то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.

  • Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.

  • Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая:
    — Как показали исследования — там нет евреев!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц