Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка:
    — Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

  • Штирлиц рассердился не на шутку!
    — На шутки он никогда не сердится.

  • Человек — очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

  • Молодого человека спрашивают:
    — Где вы потеряли руку? На войне?
    — Не—е... Это меня в военкомат тащили.

  • Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

  • Обсуждение фильма "Капитан Америка":
    — Фильм бред! Какие еще камеры наблюдения в 1943 году?
    — То есть реактивный самолет размером с футбольное поле, лучевые пушки, и работа с ДНК тебя не смущают?

  • Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
    — И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
    — Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

  • В аптеке:
    — У вас гондоны есть?
    — Заходят иногда.

  • На толкучке:
    — Почем сапоги?
    — Пятьсот за примерку.
    Померяла. Расплатилась.
    — А сколько же они вообще стоят?
    — А я их вообще не продаю.

  • Вовочка, где ты научился так ругаться?
    — Этому нельзя научиться, это дар природы.

  • Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель говорит:
    — А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
    — Да курить надо на лестнице, а не на улице.

  • Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку. Выодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку:
    — Ку—ку, ку—ку...
    Грузин начинает медленно закипать:
    — Каку, каку, самий жирний хватай!..

  • Краткость—сестра недостатка словарного запаса.

  • Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

  • На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

  • Вовочка:
    — Марьванна, можно войти?
    — Войди.
    — Глубоко?

  • Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.

  • — Сегодня суп из черепахи ел.
    — Ну и как?
    — Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

  • Жена говорит мужу:
    — Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    — Это она так думала...
    — Он не мог её обманывать!
    — Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

  • На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
    — Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

  • Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена:
    — Ну, конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

  • — Как проще всего бросить курить?
    — Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!

  • Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

  • Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
    Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят..." Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
    Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит:
    — Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.
    — О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!

  • Муж возвращается домой слегка навеселе. А у жены любовник. Она его в чем мать родила запихивает в шкаф, а яйца прищемила дверью. Муж вваливается:
    — Ой, жена, какая ты молодец, ждала меня, стол накрыла. Жена сует мужу тарелку с пельменями и выпихивает его в спальню, сама же по—быстрому убирает все на кухне. Тут в спальне грохот. Жена бежит туда и видит: муж стоит на коленях перед шкафом.
    — Что случилось? — спрашивает она.
    — Да вот упал, — отвечает муж, — все пельмени уронил. Все собрал, а эти два какие—то странные. Я их вилкой, а они меня на хрен посылают.

  • Дама — партнеру по танцу:
    — Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
    — Да—а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту...

  • 31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
    11 января: Господи, ну какого хрена?

  • Самое страшное слово в ядерной физике"Упс.!"

  • Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям— что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

  • Бывшая прислала СМС—ку: "Можешь удалить мой номер".
    Ответил ей: "Кто это? ".

  • Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

  • Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, начать валять в муке, она скорей всего сможет исполнить ещё парочку ваших желаний.

  • Бежит как—то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце—концов остальные головы не выдерживают:
    — Ну в конце—концов, имей совесть — сколько—же можно пить?
    — А что, я ведь пью тихо и в один?
    — Один—то один, а блевать все вместе будем.

  • Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели:
    — Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
    — Правильно! Сам не может и другим не дает.

  • — Алло, пап, заберешь меня?
    — Нет!
    — Нууу почему?
    — Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 1,5 штуки! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

  • Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения.
    — А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

  • Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
    — Что—то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
    Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
    — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
    — Ну наконец—то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

  • Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
    — Мой папа, — говорит Леночка, — работает менеджером в российско—американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.
    — А мой, — рассказывает маленький Саша, — директор отделения Альфа—Банк. У него много влиятельных знакомых, включая президента России.
    — А у меня папа, — отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей—клубе на грязной промышленной окраине города...
    Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
    — Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
    — Разумеется нет — но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу...

  • — Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
    — Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

  • Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

  • Вовочка стоит перед домом и кричит:
    — Маша!!! Маша!!!
    Высовывается Машин отец и говорит:
    — Маша сейчас учит уроки, может быть я чем—то помочь могу?
    Вовочка:
    — Да нет, мне Маша нужна как женщина.
    Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках...
    — Ну че — говорит — тебе.
    — Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?

  • — По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
    — По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

  • У вас интернет—зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

  • — Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
    — Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
    — Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

  • Боцман, барометр упал.
    — Сильно?
    — Вдребезги.

  • Утро, только открылся прием стекла, приемщик уже опохмелился Тут рисуется бомж, еще не опохмелился. Голову в окошко сует:
    — Вы бутылки из—под виски принимаете?
    Офигевший приемник:
    — Нет, сер!

  • Встречаются два начальника.
    Сергей, на тебе лица нет. Что произошло?
    — Только что супруга нашла мне новую секретаршу.
    Блондинку или брюнетку?
    — Вообще без волос.

  • Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
    — Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц