Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

  • Прапорщик пишет объяснительную комбату:
    — Вчера в 9.00 на учениях Иванов взорвал в строю лимонку! Виновника ищут.

  • — Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
    — Да, шикарная телка!!!
    — Так вот, она от тебя беременна
    — ????????
    — Ну ты же просил ее разок за тебя….

  • Говорю мужу:
    — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
    — Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

  • Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
    — Дрын—дрын—дрын, доктор, куда мне припарковаться?
    — Да вон, в уголок, рядом с моим!

  • Почему все ждут 7—й айфон:
    — Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.
    Почему я жду 7—й айфон:
    — Я смогу позволить себе пятый.

  • Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

  • Солдат подходит к старшине и говорит:
    — Ваш приказ выполнен.
    Старшина отвечает:
    — Так я же ничего не приказывал.
    Солдат:
    — Так я ничего и не делал!!!

  • Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит:
    — Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом!
    На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
    — Это все мне?!
    — Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!

  • Форум жителей новостроек.
    — Сегодня, на кухне, увидел двух белобрысых тараканов, кто—то из новых жильцов привез с собой. Пришлось их убить.
    — Жестко!
    — А вы уверены, что убили именно тех жильцов?

  • — Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
    — Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

  • Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
    — Сколько будет 9 x 8?
    — Не знаваю.
    — Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".
    Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
    — Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
    — А как говорят?
    — Не знаю.
    — Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

  • 8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

  • Хохол сидит, рыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут за ногу его кто—то дернул.
    — Це кто? — спрашивает он.
    Опять кто—то дернул.
    — Це КТО?
    Вылезает крокодил, съел мужика и говорит:
    — Це кто? Це кто? Це я — крокодил.

  • Муж разгадывает кроссворд.
    — Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
    — Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.

  • Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг — лицо белое, попа синяя, глаза красные.

  • Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
    — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
    Продавец в ларьке его спрашивает:
    — Тебя что, с работы выгнали?
    — С чего бы это?
    — Да форма на тебе пожарника.

  • — Откуда фингал под глазом?
    — Из—за девушки подрался!
    — С кем?
    — С женой...

  • Встречаются две еврейки:
    Сарочка, а што Абраамчик умер?
    — Да.
    — То то я смотрю его хоронят.

  • Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
    — Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
    — Да, а как вы узнали?
    — Узнаю топорную работу раввина Соломона...

  • Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
    — Ты где был?
    — Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
    — Ну и как, устроил?
    — Да. Сказала, что лучше мужа...

  • Министра обороны спросили:
    — Какие церковные звания будут введены в армии?
    Министр обороны ответил:
    — Митрополита и митрозамполита.

  • — Да я эту работу на хую видел! Да я её на хую вертел!
    — Знаете что, устроились испытателем в цех презервативов — не капризничайте!

  • — Ты почему пришла домой в 5 утра?
    — А что я виновата, что у нас в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!

  • — Пап, а кто такой ангел?
    — Ну—у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
    — Кусается?

  • Один новый русский хвалится перед другим:
    — Я тут новую модель "Запорожца" купил.
    — Да ты че!!!
    — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д.
    — А что же у нее от Запора—то осталось?
    — Не заводится.

  • Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.
    Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...
    Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да—да... глухие слышат, немые говорят...

  • Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

  • Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
    — Двести гривен, — говорит девица в кассе.
    Рабинович отшатывается.
    — Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
    — Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович.
    — Я же хочу её только послушать.

  • Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто выиграл чемпионат мира 1962 года.

  • С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

  • Они — представители древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа.

  • Парень с девушкой собираются начать вместе жить. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит:
    — Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
    — Я буду есть мясо.
    — А из полезного?
    — А из полезного — овощи.

  • Отец спрашивает у Вовочки:
    — Ну, что двойку исправил?
    — Исправил.
    — Покажи.
    — Вот.
    — Ну кто ж так исправляет? Дай—ка дневник сюда.

  • — Папа, а что это такое — второй раз родиться?
    — Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

  • Папа звонит соседу:
    — Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
    — Сделал.
    — Дайте списать.

  • — Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
    — Я женат!
    — Я поэтому и спрашиваю!

  • Прокурор:
    — Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
    Обвиняемый:
    — Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

  • Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
    Вовочка, что случилось?!
    Друзья приходили...
    — А где рояль?!
    — Послушать дал...

  • В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
    — Что вам нужно? — возмущается парень.
    — Идите отсюда.
    — Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

  • — Где стюардесса??
    — Бегу, бегу!!
    — А почему мы летим, а трясёт так, как будто в поезде едем?
    — А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем!!!

  • Шеф вызвал подчиненного:
    — Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
    — Хорошо.
    — С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
    Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
    — А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

  • Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

  • — Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
    — И чем же ты так доволен?
    — Ты мне отказала...

  • Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец.
    В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
    — Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

  • Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

  • Как известно, в России две беды — дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

  • Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
    — Мой друг мертв! Что мне делать?
    Оператор (спокойным голосом):
    — Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
    Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
    — Хорошо, секунду.
    ЗВУК ВЫСТРЕЛА
    — Окей, что дальше?

  • Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
    — Откуда Фингал—то?
    — Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
    Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
    — А теперь —то че с другим глазом?
    — Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

  • Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
    — Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
    Девушка, немного подумав, отвечает:
    — В пекарню.
    Парень:
    — А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
    Девушка:
    — Не, дорогой, там сегодня борщ!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц