Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Почему президента России выбирают теперь на 6 лет?!
    — Просто выдержать такие инаугурации Путина раз в 4 года даже бюджет России уже не в состоянии...

  • Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?
    — Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался!
    — Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?

  • Россию просто так не покорить. До нее еще нужно доехать!

  • — Слышал, министр МВД Аваков поссорился с министром обороны Гелетеем?
    — Типа, молодой мент поспорил с бывалым, кто из них более поганый?

  • На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
    — Как же это вам так удалось?
    — А я дирижеру по темечку...

  • Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.

  • Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пелемени…
    Мама:
    — Сына, ты бы их хоть отварил…
    Сын:
    — Кто обкурился???

  • Виталий Кличко:
    — Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

  • Женщина звонит электрику:
    — Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
    — А я у вас был!
    — Hо я никого не видела!
    — Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

  • Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой—то бородатый мужик строит большой корабль.

  • Сидят чукчи у моря:
    — Смотри — самолёт полетел!
    — Да—а—а! Наверное правительственный.
    — Нет.
    — Почему?
    Мотоцикла впереди нету.

  • К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь.
    Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я Ленин.
    — Катись отсюда, — и закрывает дверь.
    Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
    — Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
    — Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.

  • — Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
    агента. Что нам предпринять?
    — Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.

  • Тяжело быть роковой женщиной, когда с тебя сползают колготки...

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • Врач дает больному две таблетки:
    — Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

  • Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части.
    Ну ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
    Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
    — Тяжелый однако.
    — Да, отвечает тот.
    — У меня там рота дембелей домой едет.

  • Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.

  • Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
    — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий...
    Батюшка отвечает:
    — Да я по коленям!

  • Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С*КА!!!

  • Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
    — Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.

  • Разговаривают две разведчицы:
    — Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нyжно!
    — А если не расскажет?
    — Hy тогда хоть пересплю.

  • Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.

  • Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

  • Из обсуждения на кулинарном форуме:
    — Ты вот как печень готовишь?
    — Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

  • Жена спрашивает Януковича:
    — А где наш вертолет?
    — Вертолет — это не актуально. Я хочу бронепоезд, как у Ким Чен Ира.
    — У тебя есть Ира?

  • Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что—то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.

  • Педагог — маме:
    — От вашего сына дурно пахнет.
    — А вы не нюхайте, вы ему знания давайте!

  • В ресторане. Официант:
    — Месье, что будете кушать. Клиент:
    — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
    — Это невозможно, он не отдаст...

  • Разговаривают два пенсионера:
    Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не "стоял"?
    — Ну!!!
    — Так вот только сейчас начал действовать!

  • Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.

  • Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
    — Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    — Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
    Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло—качалке вяжет и смотрит телик.
    — Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    — Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
    Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
    — Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
    — Ну и люби себе на здоровье...
    — Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
    — Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась.

  • — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
    — Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

  • Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

  • Звонят на биржу труда из строительной конторы:
    — Нам нужен маляр.
    — Маляров нет, есть гинеколог.
    — Да нам маляр нужен...
    — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:
    — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
    — А зачем вам еще двое?
    — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

  • Какие ребра, такие и Евы.

  • Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо—просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги...
    Ответ:
    — Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали...

  • Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
    — Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
    — Ну какую?
    — Такую, ну, супер—книгу!
    — Как называется?
    — "Опущены и посланы"
    — Дай почитать.
    На следующий день первый НР передает второму книгу, тот открывает и читает:
    — Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".

  • Одесский дворик.
    — Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
    — Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

  • Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
    — Какой номер вы можете нам предложить?
    — Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
    — Уже более десяти лет.
    — Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

  • Молодой отец в панике звонит педиатру:
    — Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
    — Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
    — Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
    В трубке смех врача:
    — Фотографируйте!

  • Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
    — Чего изволите?
    Мужик заказал себе поесть—попить, а официант спрашивает:
    Соль будете?
    — Буду.
    — А Вам какой сорт:
    — Во—блин или ну—е—мое?
    Мужик (подумавши):
    — А хрен его разберет, неси оба.
    Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две—три крупинки. Мужик со словами:
    — Во бли—ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно—разочарованно):
    — Нуу е—е—мое—е.

  • Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

  • Кесарево сечение — 15 минут;
    Удаление аппендицита — 30 минут;
    Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа;
    Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.

  • У стоматолога:
    — Девушка, откройте рот....Нет—нет! На колени становиться не нужно!

  • Прибегает заплаканная учительница к директору и говорит:
    — Всё,больше не могу работать в 6 "г". Они матерятся, дерутся, срывают уроки.
    Директор:
    — Ну, ничего успокойтесь.
    Учительница:
    — А ещё, Вовочка обещал меня изнасиловать!
    Директор:
    — Ну—у—у, если это обещал, то обязательно сделает.

  • Собрал как—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
    — Сначала чистим правую сторону леса.
    Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
    — Правую сторону леса.
    Лев:
    — Затем чистим левую сторону леса.
    Лягушка:
    — Левую сторону леса.
    Лев:
    — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
    Лягушка:
    — Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.

  • Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
    — На что жалуетесь?
    — На ноги, доктор, — жена догнала.

  • Разговаривают два одессита:
    — Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
    — Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
    — И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

  • В одном доме живут панки, скины и хиппи. В средине дня дом взорвали. Кто остался в живых?
    — Скины, они были на работе

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц