Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
    — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
    — А различие?
    Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.

  • Не будем тянуть кота за все его подробности!

  • Эйнштейн приколачивает над дверью подкову:
    — Профессор, вы же не верите суевериям?
    — Да, но она приносит удачу даже тем, кто в нее не верит.

  • Встречаются две девушки.
    — Ну, где отдохнула?
    — Под Владимиром.
    — Ну и как?
    — Ничего. Хороший парень.

  • Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
    — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
    Прохожий спрашивает:
    — Что с вами?
    — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
    — Эй, козлы, вы куда?
    — А они что?
    — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

  • Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
    — Что ты слышишь, Красное Солнышко?
    — Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две:
    — Одна пегая, а другая вороная.
    — Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
    — Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!

  • Молчание — это очень удобная штука. Если им умело пользоваться, а ни тупо молчать направо и налево.

  • Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит:
    — Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой!
    Люди вокруг переговариваются:
    — Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе!
    А мальчик все бежит и кричит:
    — Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка!
    Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит:
    — А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу — ремня получишь!

  • Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей—самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками.
    Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску.
    — Получай, Мишенька!
    Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
    — Заяц, а где же дырка?
    Заяц на доску посмотрел.
    — Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!

  • — Какие у тебя критерии при выборе галстука?
    — Когда с будунища, беру первый попавшийся.
    — А если трезвый?
    — А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

  • Презираю людей, которые превращают собственных детей в пассивных курильщиков. Неужели так жалко своего ребенка сигаретой угостить?

  • Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат дикий вой.
    — Холмс, это воет собака Баскервилей?
    — Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс, — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

  • — Представь себе мир наоборот.
    — Это как?
    — Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают.
    — Ага, и на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!

  • Семейная ссора вечером после рабочего дня.
    Муж:
    — Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
    Жена:
    — Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! !
    Муж:
    — Я с мужиками выпиваю!
    Жена:
    — А Я С КЕМ? ? !!!!

  • — А что ты будешь делать, когда придет конец света?
    — Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

  • Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено!

  • На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
    — Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
    — Знаю, чтобы при беге не хлопала!

  • В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку.
    — Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
    — Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

  • У меня завтра голова будет болеть.
    — А что такое?
    — Да я водку с соком мешала.
    — Да ну — это можно мешать.
    — После вина... до пива...

  • Хочешь счастья — купи ручную синицу и дрессированного журавля.

  • Жена выговаривает мужу:
    — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
    — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

  • — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
    — Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!

  • Хочу такие очки, что бы помогали разглядеть в человеке скотину.

  • Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания:
    — Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
    — И все остались...

  • Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
    — Опять забыл включить утюг — с досадой подумал подумал Штирлиц.

  • Пьяный муж возвращается поздно домой...
    Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
    Муж:
    — Иди ложись спать, я не голодный.

  • — Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы Вконтакт зайти.

  • — Папа, я хочу пистолет!
    — Не болтай глупостей!
    — Пистолет хочу!
    — Отстань!
    — Хочу пистолет!
    — Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
    — Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...

  • Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
    — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
    — А на чьи же еще?!
    — На народные.
    — Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?!

  • Поп — мальчику:
    — Ты молишься перед едой?
    — Зачем? Моя мама хорошо готовит!

  • — Слово состоит из двух частей. Первая часть — единица измерения площади, вторая — размер пенсии. Вместе — наркотик.
    — Гашиш?

  • Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
    — Спился он уже в Оксфорде...

  • Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
    — Поручик, Вы это серьёзно или просто так?
    Ржевский, расстёгивая ширинку:
    — Просто так, Наташа, просто так...

  • Приходит грешник в храм на исповедь:
    — Святой отец, я согрешил: шел я как—то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
    Бог простит, сын мой.
    — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
    — Бог простит, сын мой.
    — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
    Святой отец (подошел к окну и говорит):
    — Идика ты на.... сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

  • Еврей приходит к раввину:
    — Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
    — Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо.
    Через год опять приходит тот же еврей:
    — Ребе! Моя жена опять рожает!
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
    — Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо.
    Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
    — Ребе, моя жена все равно рожает!
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
    — Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею.

  • Ох уж эти новостройки... Доставучие соседи с их дряным круглосуточным ремонтом...
    — У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!

  • — Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
    — Я, пожалуй, поищу другого психолога.

  • Разговор в Одессе:
    — Сема, ты куда?
    — Нет, Моня, я домой!

  • На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Сергей:
    — Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг.
    Маша:
    — А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку.
    Вовочка:
    — А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти!
    Учительница и дети:
    — И сколько он выиграл?
    Вовочка:
    — 7 лет с конфискацией!
    Учительница:
    — Почему?
    Вовочка:
    — Да сигнализация была нестандартная!

  • Стук в дверь.
    — Кто там?
    — Смерть твоя!
    — Пошла в жопу!
    — Так и запишем: Рак прямой кишки...

  • — Але, ты где ?
    — Я на дне рождения.
    — О... А где это — Дно Рождения?!

  • В аптеке:
    — У вас есть "АнтиРастолстин"?
    — Нет!
    — А "ЦеллюлитоИсчезан"?
    — Нет!
    — А "СамСобойВесПропадан"?
    — Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин".

  • Отец дочери:
    — Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

  • Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
    Он:
    — А ты кто?
    Она:
    — А я где?

  • Дочка: —Мам, а у тети Вали будет ребенок?
    Мама: — Да
    Дочка: — А где он сейчас у нее?
    Мама: — Ну... В животике.
    Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

    — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
    Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с
    громким смехом!

  • — Мам, а можно я погуляю с собакой?
    — Иди лучше с людьми погуляй.

  • Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

  • Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
    — Мойша, как наш сын справляется с работой?
    — Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
    — А чего он, не так что—то делает?
    — Когда сдачу возвращает — плачет.

  • Лейтенант перед отрядом:
    — Кто поедет на картошку?
    Всего два бойца делают шаг вперёд.
    — Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

  • Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
    — Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая—пребольшая.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц