Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приходит новая учительница в класс и говорит:
— Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
— Косяками!!!!
— А как ездят машины?
— На колесах!!!!
— А что зимой едят коровы?
— Трааавкуууу!!!!!!
— Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя — ОБЛОМОВА!!!!!!!Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
6:00 — Эх, надо вставать
6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два...
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.
Он подошел к ней и аккуратно стянул с нее блузку. Она даже не дрогнула.
— Затем он спустил лифчик, и медленно стянул с нее юбку.
— Не долго думая он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики. И перед ним осталась голая... бельевая веревка..В один нью—йоркский цирку пришел наниматься артист.
— Что вы умеете делать? — спросил его директор.
— Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.
— Но в воскресные дни у нас по четыре представления...
— Согласен.
— Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час...
— А когда же я буду обедать?!— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, тр*х*я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс—конференции немец сказал: "У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться".
Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать".
Израильтянин сказал: "А у нас известно, что если ты не еб*шь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:
— Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
— Ну наш, а тебе чего?
— Да моя собачка вашу убила.
— А че у тебя за зверь?!?!
— Да пуделек у меня, ваш им подавился.— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?— Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
— Это не алкоголизм. Это возраст...Девушка спрашивает своего парня:
— Ты меня больше вех любишь?
— Нет, больше всех я люблю себя!
— А потом меня, да!
— Нет, потом родственников!
— Ну а потом?
— Потом Родину!
— Сволочь ты…Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.
Мама:
— Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети:
— Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!— Папа, зачем надо учиться?
— Чтобы получать знания, сынок.
— А зачем нужны знания?
— Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".— Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.— Дальномерщик, дистанция до противника?
— Два—три километра, господин майор!
— Что за ерунда, сержант!
— Два километра до головы колонны, три — до хвоста, господин майор.Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня — улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
Половина пробок на дорогах из—за того, что "Ока" не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.
Жара. На скамейке у дома сидят два старых—старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан:
— Ооо... а тут, наверно, много любителей посписывать...
Препод:
— Нет, любители уже ушли, остались только профессионалы.Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!Жена мужу:
— Ты меня любишь?
— Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно.В субботу в Мадриде произошел казус.
— Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет. Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.
— Господин директор, тот человек, который сейчас в клетке у льва, — это и есть знаменитый укротитель?
— Что вы! Это скромный работник цирка. Его обязанность каждое утро чистить львам зубы...Комментатор на автогонках: "Французский гонщик на повороте снизил скорость со 170 км/ч до 130км/ч, поворот пройден успешно. Американский гонщик снизил скорость со 190 км/ч до 160 км/ч, поворот пройден успешно. Русский гонщик увеличил скорость с 200 км/ч до 250 км/ч и с криком "что вы тут все стали?" проложил новую трассу."
Кризис — это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена больна сифилисом.
— Какой ужас! А хорошая?
— Она заразилась им не от вас.Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — надо придумать что—то другое.
Чем сильнее у тебя характер, тем меньше у тебя настоящих друзей.
Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы—консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что—нибудь?"
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»