Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
    — Ты кто?
    — Я самый лучший сыщик в мире.
    — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
    Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
    — Это Адам и Ева.
    — Как ты узнал?!
    — Это элементарно — они оба без пупков.

  • Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...

  • Первоклассник Вовочка:
    — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
    — Единственный. И что?
    Директор сказал: "Слава Богу!".

  • — Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс—пептидазы?
    — Чего—о—о?!
    — Эх, темнота, блин. Бухать пойдёшь?

  • Никаким очевидцам, утверждавшим, что они видели Снежного человека, ученые не верили.
    — Но Валуеву, которого нашли жутко напуганным на верхушке здоровенного дерева, поверили.

  • — Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
    — Это ноздри.

  • В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
    — А где здесь живет водолаз Жора?

  • — Дорогая, выходи за меня замуж.
    — А ты будешь верным?
    — Да.
    — А любящим?
    — Да.
    — А козлить при разводе не будешь?

  • Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
    — Теперь ты мой!
    На что он ответил:
    — Сама мой!

  • О'кей, гугл. Долго ли труп растворяется в кислоте?
    О'кей, гугл. Почему все вокруг на меня смотрят?

  • Показывает чукча соседу фотографию:
    — Смотри, однако, как я вышел…
    Тот удивленно спрашивает:
    — А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким—то бородатым геологом.
    — Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!

  • Лучшим средством похудения для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

  • Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

  • Крокодил Гена:
    — Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
    Чебурашка:
    — Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.

  • — Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой—нибудь анекдот про врачей!
    — Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

  • Все девушки хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра и внезапно куда—нибудь рвануть.

  • В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

  • Коля, ты стал вегетарианцем?
    — Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
    — А у тебя их много, баб этих?
    — Да целых две — жена и дочка.

  • Вчера в Москве из—за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека...

  • Официант, вилку мне!
    — Пожалуйста, 5 рублей!
    — Так она же грязная!
    — Чистая вилка — 10 рублей!
    — Безобразие!
    — Безобразие — 500 рублей в час!
    — Да я вас сейчас!!
    — Меня — 700 рублей в час!!!

  • Едят дед с бабкой за столом. Дед бабу вдруг ложкой по лбу — бах! Бабка:
    — За шо?!
    — Не чавкай!
    Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб — бах!
    — За шо, дед?!
    — Да не чавкай ты!
    — Ладно...
    Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке. Бабка в афиге:
    — Да за шо уже????
    — Как вспомню, как ты чавкаешь...

  • Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
    — Вот, рыжая, шапку бы....
    — Дык все продала, может тебе папаху дать ?
    — По пи*де себе дай, дура облезлая !!!

  • Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

  • Еврей плачется раввину:
    — Семью кормить нечем,займи 100 шекелей, выручи, а?!
    — Сступай до хаты — все разрешится.
    Ну тот домой приходит, и чувствует че—то не так. Глядь, а у него молоко в груди появилось!!!Ну он это молоко на рынок — вся семья оделась, наелась, в общем — зажили! Прошло время... чувак к раввину с благодарностью, подношениями:
    — Выручил, спасибо! Но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, — не проще было...
    — Нет, мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!

  • Молодая француженка говорит мужу:
    — Жак, мне надо навестить больную подругу.
    — Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
    Проводил до подъезда, когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку.
    Когда жена вернулась домой, муж говорит:
    — Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
    Жена поднимает юбку — дырка оказалась на левом чулке.

  • Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
    — Они похожи на попу!
    Подумав несколько секунд:
    — ... можно порвать...

  • Русский и американец разговорились о машинах.
    — Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
    — Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

  • — Как кризис повлиял на евреев?
    — Они стали чаще ходить в гости.

  • На эстонской таможне. Таможенник:
    — Чааай? Нет. Коофффэ? Нет. Каккава? О, да, каккава! Каккава цель вашегго визитта?

  • В зоопарке:
    — Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
    — Молодец, сынок, хорошо что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

  • Старые лорды играют в гольф:
    — А, холмы на поле становятся все круче...
    — А, лунки располагаются друг от друга все дальше...
    — Да и клюшки все тяжелее...
    — Одно радует, что мы находимся по эту сторону травы!

  • — Какие у вас огромные арбузы!
    — Это не арбузы, это виноград
    — А какие у вас большие кабачки!
    — Это не кабачки, это горох.
    — А как у вас соловей заливается!
    — Это не соловей, а счетчик Гейгера.

  • Пассажир поезда:
    — Проводник, у вас можно курить?
    — Нет!
    — Тогда откуда взялись эти окурки?
    — От тех, кто не задаёт вопросов.

  • Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья—летчики.
    Спрашивают:
    — Как так случилось?
    Он отвечает:
    — Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

  • В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
    — Скажите, это картина Ван Гога?
    — Нет, это Мане.
    — А это Сезанн, не так ли?
    — Нет, это Гоген.
    — Но вот это — точно Пикассо!
    — Нет, это зеркало!

  • На самом деле, 1 января — это подарок от Деда Мороза сисадминам. В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров. О чем они мечтали весь прошлый год.

  • Иисус с апостолами идут по воде. Голос зади:
    — Иисус, апостол Андрей по колено в воде.
    Иисус молчит и они идут дальше. Через некоторое время:
    — Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде.
    И снова Иисус молчит. Идут дальше:
    — Иисус, апостол Андрей уже захлебывается.
    Иисус поворачиваться и говорит:
    — Скажите этому мудаку, пусть не выебывается и идет как все, по камешкам.

  • Познакомился с девушкой через инет. Завели разговор о путешествиях. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

  • Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
    — Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

  • На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
    Петя:
    — Август.
    Таня:
    — Сентябрь.
    Вовочка:
    — Когда собака привязана.

  • Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
    — Ж—ж—жалобы есть?
    Тишина. Медсестра:
    — Доктор, но это морг!
    Доктор снимает белую шапочку:
    — Ж—ж—жалобы есть?

  • — Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
    Умный вопрос.
    — Красивый ответ.

  • Люся, а давай что—нибудь к чаю купим?
    — Да, надо бы что—нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
    — Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
    — Точно, и скумбрии копчёной.

  • На экзамене в институте:
    — Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени.
    — А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
    — 100 долларов.
    — Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.

  • Один приятель пришёл к другому в гости и рассказывает:
    — Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
    — Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

  • Женщины способны на всё! Многие просто стесняются.

  • Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из—за того, что как—то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

  • Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС—ки шлют.

  • — Мама, а что машина ест?
    — Бензин.
    — А пьёт?
    — Тоже бензин.
    — Прям как в детском саду — каждый день каша.

  • — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    — Чтобы лучше слышать, внученька.
    — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
    — Чтобы лучше видеть, внученька.
    — Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
    — И вовсе это не хвост, — сказал волк и густо покраснел.
    — И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
    — И вовсе это не молоко, — сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц