Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разговор трёх подруг:
    — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
    — А я на дне океана, круто было.
    — А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

  • — Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
    — А что случилось?
    Поезд тронулся...

  • — Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
    — А с тобой иначе нельзя.
    — Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

  • Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки.
    — Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу.
    — Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

  • Русско—украинская таможня.
    — Это что, сало? Вывозить не положено!
    — Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…

  • Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит — тем, кто попал к дяде Степе.

  • Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник восклицает:
    Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!!!
    — Да хоть раз шесть, только грехи отпусти...

  • — Почему только 30% женщин попадают в рай?
    — Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

  • Останавливает ГАИшник машину.
    Водитель:
    — За что???
    ГАИшник:
    — Вы превысили скорость.
    — Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!
    — Так там—же знак "обгон запрещен"!
    — Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!

  • Отец спрашивает у сына:
    — Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
    — Встречаюсь! А что нельзя?
    — Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

  • Из жизни американских полицейских.
    — Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда—то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена — а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил — как—то само вышло. А потом ещё был случай, когда...
    — Ну и чего ты мне это рассказываешь?
    — Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.

  • — Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из—за того, что он пьет.
    — А сколько конкретно надо для этого выпить?

  • Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

  • «А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

  • К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол.
    — Свинец с хрюканьем промчался мимо.

  • — Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
    — Что именно: пить или курить?
    — Читать.

  • Прапорщик перед марш—броском построил солдат и говорит:
    — У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начинать?!
    — С хорошей!!!
    — Сегодня на марш—броске темп будет задавать рядовой Тихоходов!
    — Ура!!!
    — И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!

  • Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться.

  • И опять на уроке. Училка:
    — Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену?
    Вовочка:
    Водка подорожает, Марьиванн!
    Училка:
    — А это еще почему?
    Вовочка:
    — А мой папа всегда говорит:
    — В жизни всегда так происходит — сначала какя—то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!

  • — Азаров сказал, что у человека в Украине средняя зарплата у нас 4000 грн.
    — Интересно или я не зарабатываю?... Или я уже не человек?

  • Объявление в газете:
    — Всемирно известной рок—группе требуются гитарист, барабанщик и вокалист.

  • Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит — иностранец вроде, и спрашивает попутчика:
    — Шпрехан зи дойч?... Ду ю спик инглиш?... Парле ву Франсе?..
    Он радостно кивает:
    — Конэшно, хочу!

  • ГИНЕКОЛОГ — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

  • Учительница:
    — Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

  • Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями.

  • Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что "среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский", а среди дураков вы кто?»
    Маяковский не растерялся и говорит:«А среди дураков я впервые».

  • Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
    — Я хотела бы купить мышку.
    — Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или того мохнатого ленивого белого мыша?
    — Любого, моему коту все равно!

  • Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

  • Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
    — Что делать с ними?
    — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении..

  • Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него нестерпимо болит голова.
    — Знаете, — отозвался один из сотрудников, — недавно у меня была аналогичная неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала... Некоторое время спустя боли как не бывало!
    — Я испробовал уже все средства, — простонал босс, надевая шляпу, — ваша жена сейчас дома?

  • Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
    — Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
    — Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
    Отвечает Золотая рыбка:
    — Дед ты или не дед?!
    — Дед!
    — Ну так будет у вас дедовщина!
    Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

  • Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.

  • Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить, пришел БОГАТЫРЬ жахнуть йОГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
    — Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
    В ответ — тишина.
    — Эй Горыныч — выходи трусливый пидар, гандон.
    Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит:
    — Ну пидар, ну гандон, ну зачем же в жопу орать!

  • — Волнуетесь?
    — Да.
    — Первый раз?
    — Нет, я уже волновался и раньше.

  • Вовочка спрашивает:
    Мама, а как я появился?
    — Мы тебя в капусте нашли.
    — А моя сестрёнка как появилась?
    — А её мы нашли в розе.
    На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным
    занятием, говорит:
    — Ну что, садоводство в самом разгаре?

  • Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
    — Сапер летит.
    Внук:
    — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
    Дед:
    — Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

  • Учительница задает вопрос детям:
    — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
    — Я хочу быть дебилом.
    Учительница, изумленная, спрашивает:
    — Вовочка, это еще почему??
    — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит:
    — Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

  • Навеяно лекцией по философии...
    Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей:
    — ФИЛИО — любовь и СОФИЯ — мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык — ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения, можно получить, что любовь — это когда с кем—то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык, как МОЗГОЕБСТВО.

  • — Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц.
    Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала Барбара.
    — Да, наши уже близко, — подумал Штирлиц.

  • Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
    — Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
    — Но зачем?
    — Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда—то появляется.

  • Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
    — О, ужас! Опять начинающий!

  • Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
    — Опять нажрался, скотина!
    — Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться — мне угрожали!
    — Как угрожали?!
    — Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

  • Врач — больному:
    — Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе...

  • Подружка — блондинка хвастается своему парню:
    — А я на днях себе смартфон купила!
    — Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

  • — Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
    — Любимый, с тобой что—то случилось?!
    — Да. Я ох**л.

  • Разговаривают две блондинки:
    — Я сегодня тест на беременность сдала.
    — Сложные вопросы были?

  • На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
    — ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает.
    ТБ будет.. Тут влазит какой—то остряк:
    — Помещено на доску почета?
    Инструктор:
    — Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

  • Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого—то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

  • Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
    — Путаны, что ли?
    — Сторожа мы.

  • — Вот тебе гитара!
    — Настроена?
    — Нас двое на… Пой, давай на…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц