Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Почему женщины так стремятся замуж?
    — Потому что тогда они будут точно знать кто виноват и что делать.

  • После того как при разгоне зомби—парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей—парад!

  • Мало кто знает, что австрийский физик—теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо—невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • — Был вчера у Игоря в гостях.
    — У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
    — Все, выписали его.
    — Так он что, выздоровел?
    — Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого—то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».

  • — Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
    — Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!...
    — Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим.

  • — Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
    Уши оборвала?
    — Нет, сахар в карбюратор насыпала...

  • Священник в церкви:
    — Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
    — Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх*ячу"?
    — Получай п*зды, окаянный!

  • В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

  • Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском.
    Вторая в ужасе:
    — Ты что не любишь животных?
    Первая зловеще поднимая глаза:
    — Да я и людей, в общем—то, не очень...

  • Доктор:
    — Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
    Больная:
    — Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

  • Отпустил девушку погулять с подружками, со словами: "Расслабься, звонить не буду". На третий день уже думаю, хоть смс написать ей что ли...

  • Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из—за нарушения авторских прав.

  • У мужика отбирают абонемент в бассейн.
    — За что?
    — Ну, Вы же ссыте в бассейн!
    — Ну, так все же ссут!
    — Да, но с вышки только Вы один!

  • Отец—сыну:
    — Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
    Сын насупившись:
    — По географии еще не вызывали...

  • Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
    — ... и тут он подкрадывается сзади к охраннику — и топором по голове!
    — Ну и что, тот умер?
    — Еще бы: топор—то отравленный!

  • — Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
    предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
    шесть страниц Coca—cola, Coca—cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
    — Хи—хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

  • Думала, что люблю, а оказалось — любила думать.

  • Женщина пришла к раввину:
    — Ребе, я хочу с вами посоветоваться.
    Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся.
    Что делать?
    — Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

  • Человек проводит треть своей жизни в постели.
    — А остальные две трети он пытается в эту постель кого—нибудь затащить...

  • Отправились два наирка на рыбалку.
    Забросили удочки и сидят ждут.
    Вдруг неподалеку через реку стали переплывать лоси.
    Заметив это,один из нариков изрёк:
    — Что—то нынче лоси не клюют.
    Второй:
    — Ты что дебил что ли? У них же нет клювов.

  • Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
    — Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
    Дед:
    — Кто тебе это сказал?
    Внук:
    — Бабуля.
    Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
    — Сколько раз тебе говорить…«БЕЗ—ОТ—КАЗ—НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

  • Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

  • Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

  • Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется.

  • Нового русского вызвали в налоговую:
    — Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
    — Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

  • Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
    Пап, тебя вызывают на мини—собрание!
    Отец спрашивает:
    — На какое ещё мини—собрание?
    — Мини—собрание — это когда ты и учительница...

  • С котэ играют настоящие мужчины. Трус не играет с котэ.

  • Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

  • Идет судебное заседание. Судья:
    — Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
    Подсудимый:
    — Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!

  • Один приятель рассказывает другому про отпуск:
    — И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
    — Ну?
    — Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что—то... И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу... И так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
    — А потом?
    — Ну, а что потом? Так до самого конца плакали, тр@х@лись, плакали, тр@х@лись, плакали, тр@х@лись...

  • Странное существо женщина.
    — Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

  • — Никак не могу найти спутника жизни!
    — Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
    — Думаешь, поможет?
    — Ты попробуй, Наташа, попробуй.

  • Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?

  • Одна блондинка говорит другой:
    — Я сегодня на первое свидание иду!
    — Ну, ты там давай!
    — Дам.

  • Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
    — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
    Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
    — И как же это произошло?
    — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

  • — Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.
    Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что—то было!
    — Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
    — Так пуль у вас таки тоже уже нет!

  • Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что—то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

  • — А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему—то нога заболела...
    — БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

  • Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

  • — Доктор, я никак не могу посрать!
    — А сколько вам лет?
    — Восемьдесят один.
    — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

  • Новый русский жалуется другу:
    — Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..
    — И ты после этого ее не убил?!
    — Нет… она сама штуку «»зеленых»" стоит…

  • — А у вас есть какие—то новогодние скидки?
    — Да, вот эти товары не подорожали.

  • Разговаривают две блондинки:
    — Светка, ты не знаешь:
    — В этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
    — Во—первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во—вторых, не охотники, а физики и в—третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
    — Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?

  • Мужик приходит к начальнику милиции:
    — У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
    — Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.

  • Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоревернулся.
    — Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

  • Чем отличается Блондинка от Комара?
    Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

  • Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
    — Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
    — Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

  • Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
    — Мама, меня хотели убить!
    — С чего ты взяла?!
    — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

  • — Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
    — Да, шикарная телка!!!
    — Так вот, она от тебя беременна
    — ????????
    — Ну ты же просил ее разок за тебя….

  • Есть девушки—пацанки, есть девушки—леди, а я какая—то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц