Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Редкая птица долетит до середины Днепра. Так что люди, живущие на том берегу птиц никогда не видели.
Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет за долбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
— Водитель, задние двери открой!
Из—за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
— Братан — говори...Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба—Яга и говорит:
— А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:
— Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой—Ягой. На следующий день выходит, видит — какая—то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — сестра Бабы—Яги, а ты кто?
— А я дура—а—ак!Контрольная:
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит:
— Идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Ну да, сойдёт.Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитриться, на что Вовочка ответил:
— Учитель спросил меня:
— Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами. Ну я и сказал:
— Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, твою мать!«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
— Говорят, Николай женился?
— Да...
— Как жена?
— Ребята хвалили...Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила..."А это поможет?", — сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.
Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать..В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
— А блатняк у нас во—он там...В суде:
— Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
— Да, но, ваша честь, деньги—то очень похожи.У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
— Доктор, скажите, а я жить буду?
— Ну—у—у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
— Милый, нас скоро будет трое!
— Я не хочу жить с тёщей! У меня только—только эрекция восстановилась!Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....
— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
— Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!!
— Правилами предусмотрен и этот случай:
— Тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты когда—нибудь изменял мне?
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть да?Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
— Что? Все сразу?!..Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную—француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.Учительница:
— Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке»
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница:
— Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
— Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!Жена говорит мужу:
— Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
— А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части.
— Дисциплина у вас ни к черту не годится! — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.
— Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
— Зяма, ты что? Обиделся на меня?Название обязывает: холодильник "Атлант", уже три года держит на себе потолок в кухне хрущевки.
Залез как—то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
— Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
— И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса—то у нее совсем нет...— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он заразил.Договорились как—то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться.
— Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6—00 — татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет.
— Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем по материли Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. По глумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются.
Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
— Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!Самые лучшие женихи среди тех, кто плохо танцует.
Новейшая разработка инженеров из Сколково — жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.
— И ты рассчитываешь победить?
— Нет. Но я псих и мне пофигу.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.