Анекдоты про нефть

25 Августа 2022 12:16
  • — На Украине было разведано новое место рождение нефти.
    — Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

  • Формула успеха — вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

  • — Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!
    — Наверное, повысит цены на бензин...

  • По мнению американских советологов, в современной России происходят настораживающие перемены:
    — Как и прежде, там по центру Москвы бродят дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют!..

  • Иран открыл новое крупное местонахождение нефти.
    — Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

  • Ты и я — как нефть и рубль: вместе падаем и поднимаемся, но с тобой еще постоянно мутят какие—то арабы.

  • Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда:
    — Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
    — Правда.
    — А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
    — Правда.
    — А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
    — Правда.
    — А потом?
    — А потом, у нас нашли нефть.

  • Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.

  • — Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?
    — Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

  • Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

  • — Нефть в цене падает!
    — Наверно и бензин тоже.
    Бензин нет.
    — Почему?
    — Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

  • Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
    — Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
    Второй:
    — Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
    Первый:
    — Ты че?
    Второй:
    — А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

  • Путин привязал цены на водку к цене на нефть, а народ думает, к чему бы привязать Путина.

  • Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает:
    — Ну как? Нравится место?. Евреи повели носом:
    — Нет. Здесь чем—то пахнет. Еще водил их он 15 лет:
    — Нравится?
    — Нет. Здесь тоже чем—то пахнет.
    Еще 15 лет водил:
    — А здесь?
    — А вот здесь нормально.
    С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

  • В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

  • Нефтянник нефтяннику:
    — Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
    — Не—а! Как?
    — В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

  • — Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
    — Почему вы так думаете?
    — Падают цены на бензин — доставка товаров становится дешевле — продажи растут...
    — Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

  • Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
    Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

  • Прогноз:
    После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

  • При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 99