Анекдоты про недели

13 Июля 2020

Анекдоты про недели

Читайте самые смешные анекдоты про недели. Мы собрали все анекдоты про недели которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит: — Я к вам ненадолго. Только на две недели. — На две недели? А за что? — Убил будущего тестя и сжег невесту. — И за это две недели? — Да. Через две недели меня повесят. В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит: — Я к вам ненадолго. Только на две недели. — На две недели? А за что? — Убил будущего тестя и сжег невесту. — И за это две недели? — Да. Через две недели меня повесят.

  • Встречаются два еврея: — Вы слышали на прошлой неделе Титаник затонул? — Да? А из—за чего? — Да кто—то из наших постарался, какой то Айсберг.

  • — Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе? — Увы, нет... — Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.

  • — Я намеревался поехать на две недели в Крым. Нет ли у вас путеводителя? — Пожалуйста. Вот последнее издание книги "Десять дней в Крыму". — Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?

  • Ярослава пишет мужу с курорта: — За шесть недель я похудела наполовину. Можно я побуду здесь еще немного? Муж отвечает телеграммой: — Останься там еще на шесть недель.

  • Мюллер—Штирлицу: — Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли скрасным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!" — Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: — Хай не вмерла Украина.

  • — Владимир Ильич, к вам ходоки! — Да, а что они принесли, батенька? — Свежей рыбки. — А шли они сколько? — Две недели. — Детям, все детям.

  • — Скоро мы будем счастливы! — Да, осталось каких—то две недели. — Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра... — Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

  • В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

  • 90—летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе женюсь! — О, это хорошо, и сколько лет невесте? — 18. — Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает! Опять женюсь!

  • Чапай выступает перед бойцами: — Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс. руб. Делить будем так: — 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо... Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу: — А когда мы свою долю получим? — Какую долю? — Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: — Факт на лицо. — А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: — Хрен на рыло?

  • Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой: — Ну как муж? — Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

  • Судят женщину, убившую мужа. Судья спрашивает обвиняемую: — Прежде чем совершить убийство, не подумали ли вы, что можно просто развестись с мужем? — Что вы! На это потребовалось бы несколько недель...

  • Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира: — Какой сегодня день недели?. — Понедельник, — отвечает тот. — Ничего себе неделька начинается!

  • — Как прожить до 100 лет? — Очень просто: — Выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

353 Анекдота в категории