Анекдоты про недели

27 Января 2020

Анекдоты про недели

Читайте самые смешные анекдоты про недели. Мы собрали все анекдоты про недели которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Два солдата приходят к командиру: — Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться. — Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели. — А почему вам нужно на неделю больше? — Мне еще надо найти невесту.

  • Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. — Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... — Я не думаю, что это поможет. — Почему? — Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

  • Разговор разработчика с менеджером. — А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две. — У профессиональных кинологов это называется «вязка».

  • — Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. — Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...

  • Дорогой, мне надо уехать на две недели. — Хорошо! — И ты не хочешь спросить, куда и зачем?.. — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

  • Встречаются два приятеля. Один выглядит ужасно расстроенным. — Что случилось? — Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. — Соболезную. — Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой—то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона. — Так отчего же ты грустишь? — Так эта неделя уже заканчивается, а никто еще не умер! — Может быть твоя очередь?

  • Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. — Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

  • Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте. Он тогда спрашивает: — Это, ребята, а в чём дело? Братки: — Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

  • Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: — Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

  • Класс получил задание написать сочинение о каком—нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: — На прошлой неделе папа упал в колодец. — Господи! — воскликнула учительница. — С ним всё в порядке? — Наверное, — ответил Вовочка. — Вчера он уже перестал звать на помощь.

  • Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. — Найди спонсора, — говорит парень. — Так с ним «расплачиваться» придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. — Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя непорядочным не считаю. — Вот! С таким бы я поехала, — говорит она... Парень: — Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату. — В смысле? — Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? — Да... — Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой. — А если обманешь?.. Парень разводит руками: — Тогда я верну предоплату!

  • Женщина средних лет заходит в дежурную часть милиции. — Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа? — А муж давно дома не появлялся? — Почти четыре недели. — Ё—моё! А почему ты только сейчас спохватилась? — Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.

  • Есть очень надежный способ, как повысить производительность труда в России на 200%: — Каждый месяц отключать интернет на 2 недели, по всей стране... в виде исключения, можно оставить интернет Айфонычу, все равно ничего не делает...

  • Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю: — Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму. — Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать: — Ату!. А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: — Лови его, сукина сына!.

  • Два приятеля: — Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе... — Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен? — Да нет, но парень, у которого я его брал — говорит, что хозяин его требует...

353 Анекдота в категории