Анекдоты про недели

— Скоро мы с тобой будем счастливы! — Да осталось каких—то две недели. — Как было бы хорошо если бы это произошло завтра... — Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся...

— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой—то бабой припёрся — всю ночь покоя не давали... — Мотор! — Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

— Да, Мэри, прости меня, пожалуйста, на прошлой неделе я забыла поздравить тебя с законным браком. Прими поздравления теперь... — Поздно, дорогая, я уже развелась!

— Скоро мы будем счастливы! — Да, осталось каких—то две недели. — Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра... — Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Я на этой неделе всего два дня не пил: — Субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Планы на неделю: 1. Купить кота 2. Назвать его "Брысь" 3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач—стоматолог немного опешив, говорит: — Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог! Женщина отвечает: — Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли? Врач: — Я. Женщина: — Ну, вот и вытаскивайте!!!

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

— Привет! Ты чего трубку не берешь? — Да в туалете был. — Две недели?

Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями... Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша: — Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла! И совсем за терроризированная дочка пролепетала: — Это не я...

— Ну как ваши соседи—новоселы? По—прежнему живут как голубь и голубка? — Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто—нибудь из них не вылетел в окно.

В отделе кадров: — Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы—две недели или чуть больше. — А можно за срочность доплатить? — Хм—м—м... Погодите—ка... Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?

Родительское собрание в грузинской школе. Учитель: — Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает... Отец: — Я его васпытываю! — Да, еще он кидается едой в столовой... — Я его васпытываю! — А еще он разбил стекло... — Я его васпытываю! — А недели три назад он отнял деньги у первоклассника... — Я его васпытываю! — И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!! — Да зарэзал я его на хэр!

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…