Анекдоты про недели

Кстати, новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: — При выходе с зараженного им компьютера в Internet, он не только перенаправляет пользователей на сайты порнографического содержания, но ещё и заставляет их дрочить!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда—нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы? — Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. — Так, сколько же мне осталось? — 10… — Чего 10? Месяцев, недель..? — 9, 8, 7 …

— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! — Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

Новый русский говорит специалисту по животным: — Расскажи—ка мне про верблюда. Специалист: — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: — Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем—то по сотовому, прокричал в трубку: — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

— Что с вами, деточка? — Доктор, у меня грипп... (через 20 минут) — Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...

— Доктор, а Вы точно уверенны, что у меня 23—я неделя беременности, а не 27—я? — Абсолютно! — Боже, я не за того замуж вышла!!!

Следователь: — Вы узнаете этот нож? — Конечно! — А, так все—таки узнаете?! — Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

После окончания матча тренер говорит футболистам: — Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали роллы.

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. — Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. — Но я к тому времени могу и умереть. — Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

Двое мужиков сидят в баре. Один другому: — Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. — Почему? — Такое было моё условие.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется: — Доктор, я перестал видеть будущее. — Так—так... И с каких пор? — Со следующей недели.

Такое ощущение, что 2015 в последнюю неделю решил добить меня окончательно.

Отдалённый гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик — библиотекарь. — У вас почитать что—нибудь интересное есть? — А чего надо? — Ну, чего нибудь про любовь. Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит: — На, читай... Четыре тома — и все от корки до корки про еблю...