Анекдоты про небо

25 Августа 2022 12:16
  • Жалуется один несчастный человек богу:
    — Боже, ну почему у меня нет денег, почему от меня ушла жена, почему я меня ничего не получается. Боже почему я такой несчастный? Бог сидит на небе, пьет коже и отвечает: — Ну не люблю я тебя. Не люб—лю.

  • Лучше кейс с миллионом в руках, чем журавль в небе.

  • Блондинка и брюнетка иду через парк. Брюнетка говорит:
    — Ох, посмотри на этого бедного умершего птенца.
    Блондинка смотрит на небо и спрашивает:
    — Где?

  • Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

  • — Подходит ко мне как—то высокий голубоглазый блондин и говорит:
    — Девушка, вы богиня, сошедшая с небес на землю... То есть, когда им надо, они нормально по—русски разговаривают.

  • — Ой, какая же здесь красота! — изумлённо воскликнула кучка, и огляделась.
    — Небо синее—синее! Деревья зелёные—зелёные! И как же здесь просторно!
    — Слушай, ты, поосторожнее! — пожурил её Воробей.
    — Уйди с дороги, а то кто—нибудь на тебя наступит!

  • Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают тоже самое.

  • Рожденный ползать с неба не обгадит.

  • Говорят Янукович уже купил себе пропуск на небеса, вот только, на имущество купить пропуск не хватает денег,вот и ожидает он транш МВФ со дня на день...

  • — Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
    — Конечно, сын мой!
    — А людоеды?
    — О нет! Людоеды — ни в коем случае!
    — А людоед, который съест миссионера?

  • Два мужика выходят из кабака.
    — Эх, звездей—то на небе сколько!
    — Не звездей, а звездов.
    — Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
    — Да вы что, мужики, я и словей—то таких не знаю!

  • Чета Добкиных на седьмом небе от счастья:
    — Жена губернатора Харьковской области купила 25% акций «7 канала».
    — Новым слоганом харьковского телевидения станут слова:
    — Немножко текст по—дебильному написан!».

  • — Говорят, в аэропорту Борисполь уже негде ставить частные самолеты депутатов.
    — Украинскую землю они уже поделили, теперь взялись за небо.

  • Мавроди попадает на небеса. Встречают его ангелы и спрашивают:
    — Ну что, были у тебя на земле нечестные дела?
    — М—м—м, — начинает задумываться Мавроди.
    — Молодец, а мы думали, отпираться будешь!

  • — Чем отличается Тибет от минета?
    — Тибет упирается в небо, а минет — в нёбо.

  • Зять (задумчиво): — Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
    Тёща (с сарказмом): — Не дождёшься, зятёк!
    Зять (возмущённо): — Да что вы, мама? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?

  • — Слышал, в Каневе открыли вертолетную площадку для Януковича?
    — Теперь понятно о ком писал Кобзарь в своих строках:
    — Дивлюсь я на небо та й думку гадаю…

  • Две вещи на свете наполняют мою душу священным трепетом — звёздное небо над головой и утконос.

  • После того, как произойдет какая—нибудь вполне предсказуемая гадость, нет ничего противнее услышать: «Вот я так и знал!», «Ну ведь я же предупреждал, что этим кончится!» или «Ну почему вы меня тогда не послушали!» Насколько приятнее для уха что—нибудь нейтрально—успокоительное — скажем, «Ну надо же какой сюрприз!» или «Кто бы мог подумать, что такое возможно!», или же «Ну просто как гром среди ясного неба!»

  • Улица.Идет уставший мужик и нечаянно наступает на собачье дерьмо. Останавливается тут же. Поднимет голову к небу и обреченно выдыхает:
    — Господи,сколько же говна в Мире...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 142