Анекдоты про небо

Встречаются два папы—родителя. Один другому:
— Слушай, по—моему твой сын дрянь курит.
Тот:
— Как это, дрянь?
— Ну курит, а потом летает.
Приходит домой отец, подзывает сына:
— Ты что это? Дрянь куришь?
— Нет, папа, — отвечает сын.
— Не ври, тебя в небе видели.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали за город. Ночью Холмс спрашивает Ватсона:
— Ватсон, что означает звездное небо над нами?
— Наверное, то что завтра будет хорошая погода.
— Нет, это означает то что у нас украли палатку.

Встречаются равий, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священник говорит:
— Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги.
То что упало справа это для меня, а то что слева для бога. Католический священник говорит:
— Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.
Равий говорит:
— А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.

— Я к нему поднимусь в небо!
Я за ним упаду в пропасть!
Я за ним, извини, гордость!
— Че правда такой хороший вискарь? Ну ок, возьму, попробуем.

Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит:
— Есть покурить?
— Ты че, афигел? Я ж твоя жопа!!!

Вчера любовался ночным небом...
— Блин, сколько же там убитых пикселей.

Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут.

Художественная выставка. Перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель:
— Скажите, а почему у вас небо — красное, трава — синяя, лица — квадратные?
Художник:
— На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель:
— Тогда у меня вопрос: если вы так видите мир, то почему вы пошли в художники?

Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает:
— Мам, а что это?
— Это Вовочка кошка, которую Бог забрал на небо.
Вовочка в недоразумении:
— А что потом выбросил?!

Доктор:
— Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
— Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

Лучше журавль в небе, чем вставать в семь утра.

Невеста доктора:
— Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо...
— О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
О Боже!! Я таю....

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
— Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
— Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных — это очереди на небеса и мыть посуду.

— Человек — это все—таки очень странное существо!
— Почему ты так думаешь?
— Скажи любому, что на небе 789301214756899 звезд, и он поверит. А напиши:
— Осторожно! Окрашено! — и он обязательно проверить пальцем.

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
— Маня, видишь вон ту звезду?
— Да.
— Это я! А вон ту?
— Да.
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
— (Оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!!
— А это — я на мопеде!

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
— Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
— Где?

Бог создал Землю, и небеса, и солнце... Дьявол подумал и создал ночь.
— Тогда Бог создал мужчину. Дьявол подумал и создал женщину.
— Тогда Бог создал адвоката. Дьявол подумал—подумал... и создал... второго адвоката.

Муж говорит жене:
— Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!