Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

  • Катя не понимала, почему у нее колется свитер, пока не нашла маленького вьетнамца, дошивающего его.

  • В бар заходит громила и спрашивает бармена:
    — Вам вышибалы нужны?
    — Видите ли, сэр, — говорит бармен — я не знаю Вашей квалификации.
    — Сейчас увидите!
    С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
    — Ну как?
    — Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

  • Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...

  • Не каму не довиряй. Асобина учитилям.

  • Жена будит в полночь мужа:
    — Мне кажется, где—то пищит мышь...
    — Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?

  • Урок литературы в школе. Мариванна:
    Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
    — Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек — наоборот!

  • — Дорогой, что случилось, ты меня ночью во сне так обматерил?
    — А я и не спал...

  • Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
    Василий Иванович! Вылаз — нас предали, — и пинает бочку ногой.

  • Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
    — Это была твоя идея — собакам водки дать.

  • — Доктор, у меня проблема: мания величия какая—то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что—то можно сделать?
    — Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

  • Родителиевреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу в вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
    — Вы уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!

  • Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

  • Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
    — Боже! Что делать? — в ужасе кричит жена.
    — То, что всегда, — меланхолично отвечает муж.
    — Скажи ему, что у тебя болит голова.

  • Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
    — Мама, я женюсь!
    — На ком, Фимочка?
    — На Яне!
    — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    — Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

  • В психиатрической больнице.
    — Почему этот пациент постоянно пердит?
    — Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

  • — У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
    — Святой отец, что с вами?

  • Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.

  • Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
    Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
    Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

  • Девушки—студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая:
    — Я уже надела такое же!
    — Ну и что?
    — Ну что мы как две лохушки в одинаковом—то пойдем?

  • Приходит мужик в паспортный стол:
    — Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

  • Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
    В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
    — Слышь, Вась, у меня чегой—то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
    — Да легко. Раздвигай.
    Посмотрел:
    — Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
    — Не может быть?... Да, точно!!! Вась, че делать—то будем???
    — Завтра к доктору пойдем! Вместе!
    Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене:
    — Слушаю... раздевайтесь...
    — Доктор, у меня ТАМ что—то случилось — посмотрите.
    Посмотрел:
    — Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!
    — Вот и муж говорит — видел... А что же делать???
    — Да есть один способ... — говорит доктор, — муж у вас где?
    — За дверью.
    — Пусть войдет.
    Входит муж и доктор ему объясняет:
    — Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его, и Вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
    Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
    — Доктор, вы опытный врач, может, Вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
    Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,— думает,— клятву Гиппократа давал — придется помочь."
    — Ладно, давайте!
    Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего.
    Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину.
    Муж:
    — Доктор, вы что?.....
    — ДА Я УБЬЮ ЕГО НА Х#Р!!!!!!!!!!

  • Дед у своей старухи спрашивает:
    — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
    — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку.
    Через неделю, после разговора притворился, что помер...
    Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
    — И на кого—же ты меня покинул?! ? Куда—же ты собрался!
    Дед поднялся, вылезает из гроба:
    — На футбол, ёб твою мать!

  • — Алло.
    — Не могу сейчас разговаривать.
    — Ты же сама мне позвонила.
    — Ой, все.

  • Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

  • Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
    — Почему?
    Еще через несколько минут первый отвечает:
    — А как?

  • Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому, что плюнуть прямо в лицо — это слишком...

  • Вовочка:
    — Мам, а почему все называют меня скунсом?
    Мама:
    — Говори громче сынок, тебя через противогаз не слышно.

  • Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
    — Привет! Дома что ли?
    — Нет,— говорю,— в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

  • Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
    — Нам, пожалуйста, две порции коньяку, — говорит один из них, — а тому, на ковре — минеральной воды. Он за рулем.

  • Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких—то 30 лет... И меня это подбадривает.

  • Отмечал пятницу 13—е, взял пару бутылок пива. Решил в шутку сатану вызвать. Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю — бывшая. Не зря расстались...

  • Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
    — Слушай, а давай подарим ему что—нибудь другое, покемонов каких—нибудь, а это оставим у себя.
    — А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
    — Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из—под кровати и сразу в него стрелять!..

  • Подкаблучники — самые счастливые люди.Они никогда не плачут и не жалуются — им жена запрещает.

  • Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
    — Ну и что ? — Спрашивает Кролик — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
    — Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

  • Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:
    — Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сыра.

  • Приходит женщина к психиатру и говорит:
    — Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
    — Да... Интересный случай... Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет...
    На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
    — Зачем вы щёлкаете?
    — Я крокодилов отгоняю.
    — Но здесь же их нет!
    — Так я же щёлкаю!

  • Если вечером, вы обнаружили, что муж по ошибке забрал из детского сада чужого ребенка, не принимайте это близко к сердцу:
    — Все равно утром его вести назад.

  • Прибегает Дефчёнка в женскую общагу:
    — Дефчёнки! Быстрее! Сюда пацаны идут! Трусы снимайте!
    — ...
    — Дуры! С балкона!

  • Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
    Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

  • Искусство выносить самому себе мозг называется совестью.

  • Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

  • Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где жя так вчера то напилась.....и кто это вообще рыдает в трубку...

  • — Сидели ли вы раньше за решеткой? — спрашивает судья.
    — Ни разу! — сквозь плач отвечает вор.
    — Не ревите, мужчина, на этот раз сядете, — успокаивает его судья.

  • Изя лежит в кровати, накрылся с головой. Зовет громко:
    — Сара! Сара! Сара! Иди сюда скорее, я тебе вещь покажу!
    — Ой! Изя! Ну, что ты!
    — Иди скорее, скорее!
    — Иду! Иду! Баловник старый!
    Cнимая на ходу фартуки, лифчики, ныряет под одеяло к Изе. A тот, показывая ей часы, говорит:
    — Смотри Сара! Фосфор!

  • Объявление в детском саду:
    — Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад!
    В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.

  • — Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
    — Придёшь — новый дам.

  • Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
    — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский.
    — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
    — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спpашивает еврей.
    — Hу конечно маленький!
    — Hу вот и бери!

  • На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
    — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
    — Что его замучили гитлеровцы?
    — Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

  • Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую—то!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц